Однажды к равину пришёл Давид:
- Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
- Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся - кто она?!
- Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
- Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю - это наверняка Сара, что жена портного!
- Нет.
- Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да - сестра нашего кантора, та ещё блудница!
- Ну нет же, не она.
- О!! Я знаю! Это Клавдия - внучка доктора Зальмана! Точно она - там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? Ооо..
- Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
- Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
- Ну как? Отпустил?
- Да не.. Но! Я тут таких трёх адреса узнал!!!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
- Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
- Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
- Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
- Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
- Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
- Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
- Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
- Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
- Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
- Да, но я люблю только тебя!
- Чем клянешься?
- Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял вместо ружья зонтик. Вдруг, из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!