Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Мужу срочно понадобилась пила, а найти не может. Спрашивает у жены:
- Где пила?
- Нигде не пила.
- Дура, где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я.
- Последний раз спрашиваю, зачем дала?
- Ну выпила и дала...

- Алло! Это соседка сверху говорит…
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Алло, Танечка? У меня горе!!! Я поссорилась с мужем... Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что идет к проституткам... Танечка, он не у тебя?

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром…

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!