Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял вместо ружья зонтик. Вдруг, из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Да всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Мужу срочно понадобилась пила, а найти не может. Спрашивает у жены:
- Где пила?
- Нигде не пила.
- Дура, где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я.
- Последний раз спрашиваю, зачем дала?
- Ну выпила и дала...

- Алло! Это соседка сверху говорит…
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.