28.02.2024 23:37:18 5489

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас Алгоритм.
Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.
После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.


28.02.2024 23:35:31 5488

- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!


28.02.2024 01:28:16 5487

Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться - и вы разберётесь.


28.02.2024 01:27:34 5486

- Высрал вам техническое задание.
- Вы имеете в виду выслал?
- Нет.


28.02.2024 01:26:50 5485

Ходит женщина по базару:
- Бабушка, а что у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно!


27.02.2024 23:20:15 5484

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая. И все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь". Все облегченно выдохнули и
начали говорить как нормальные люди.


27.02.2024 13:56:29 5483

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. А че я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!

С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.


26.02.2024 21:57:34 5482

Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.
- Не соглашусь с тобой, - говорит одна. - Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова - увы. Видишь, что происходит с правой частью?
- Точно! - ахает вторая. - Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.


26.02.2024 21:55:53 5481

Оперный театр. Прозвучал третий звонок, погас свет заиграла музыка. Один мужик никак не допьёт пиво: хлюпает, булькает, крякает.
Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:
- Тише вы! Увертюра!
Мужик обижается:
- От увертюры слышу!


26.02.2024 21:54:49 5480

Два профессора едут в поезде, один говорит:
- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
- Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
- Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
- Ну вот квадрат-то и стучит.