- Вы не поверите, наш Михал Иваныч - гелиобакстер!
- Кто-кто?!
- Да говорю же - Михал Иваныч.

Петька приходит к Василию Ивановичу.
- Я кандидатскую написал, на тему "Ношение воды в решете". Почитай, может чего посоветуешь.
- Не, Петька, ты лучше к Фурманову сходи. Он поученей моего.
Петька приходит к Фурманову. Тот прочёл, говорит:
- Что ж, Пётр, у вас отличная диссертация. Нужно только название поменять. Не "Ношение воды в решете", а "Метод транспортировки монооксида дигидрогена путём перемещения в ёмкости с дисперсивной донной поверхностью".
Петька так и сделал - защитился.
Василию Ивановичу стало обидно: ординарец с учёным званием, а он, комдив, без. Тоже написал диссертацию, посоветовался с Фурмановым. Засчитали как докторскую.
Сидят с Петькой, обмывают. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а чё у тебя за диссертация?
- "Влияние хроматического звукоряда определённой тональности на репродуктивную способность некоторых парнокопытных".
- А как она до Фурманова называлась?
- "На хрена козе баян".

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.
Англичанин говорит:
- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим "инаф", а пишем "enough".
- Это что! - машет француз. - Мы произносим "боку", а пишем "beaucoup". Вот какая у нас ортографи!
- Фигня ваши спеллинг и ортографи, - снисходительно роняет русский. - Вот у нас пишется: "Повторите ещё раз, пожалуйста", а произносится: "Чё?"

- Как взбесить филолога?
- Ни как.

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется "сосулька", а конфета, предназначенная для сосания - "леденец".

Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.
Плохая говорит:
- Давай в прохожих сверху плеваться - кто больше раз попадёт?
Плевались они, плевались. Плохая попала только шесть раз, а хорошая - целых восемь. Потому что Добро всегда побеждает Зло.

- Истец, вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас катастрофическим дебилом?
- Да, ваша честь. Не прямым текстом, но смысл высказывания не вызывает сомнений. Он заявил мне: "Ну, по части интеллекта мы с вами на одном уровне".

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит "Сбербанк".
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит "Сбербанк".
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А "Сбербанк" - нет, не беспокоит.

Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.
Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть - разные вещи.

Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос:
- Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился!
Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: "Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же".