Жена говорит мужу:
- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала

Купила сегодня карпачо, написано "из мяса ПТИЦЫ".
Режу такая, предвкушаю как с огурчиками свежими поем. Дочь комментирует: "Странно, что они так обобщили. Из мяса птицы. Все, конечно, думают, про курицу, но вдруг это голубь?"

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, это - мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там, в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух, ты, Петька! А что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный. Кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри. Чистый он, а почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый.
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика.

Вопрос: Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
Ответ: Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

Дежурят менты по своему району и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента тоже дежурят.
Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Сидит программист на работе, играет в игру. Подходит начальник:
- Удаляй!
Программист перетаскивает ярлык игры в корзину и смотрит на начальника честными глазами.
- Ты меня за ламера не держи, из корзины удаляй!

Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк:
- Ты чего такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за фигня?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты с ними спишь. Логично? А если ты спишь с бабами, то получается, что ты не пидор.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- чё довольный такой?
- да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- ну-ка валяй, серый.
- ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет.
- Значит ты пидор...

Конец