23.02.2024 18:01:06 5469

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.


23.02.2024 17:48:49 5468

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится…


22.02.2024 22:11:44 5467

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.


20.02.2024 19:51:14 5466

- Кать, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.


19.02.2024 20:56:51 5465

Парень девушке:
- А ты верuшь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся…
- А где еще двoе?


19.02.2024 20:55:18 5464

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!


19.02.2024 20:52:03 5463

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно…


19.02.2024 11:00:09 5462

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?


19.02.2024 10:59:43 5461

Поначалу в Петербурге было лето круглый год. Всегда тепло, солнечно, никому было не душно и не дуло. Но потом на город обрушилась большая литература.
Достоевский придумал дождь, Гоголь - зиму, Бродский - слякоть и желание покурить. Блок решил, что половину времени будет ночь, Андрей Белый сторговался, что из неё часть будет белой.
Пушкин везде расставил чугунные памятники и мосты, а Грин сделал так, что мосты понадобилось разводить. Когда мосты сводились, по ним то и дело скакал Хармс верхом на жирафе.
Понаехавший из Москвы через Оренбург Крылов завез обжорство, снобизм и привычку иносказательно обзывать всех обезьянами.
Ахматова начиталась Достоевского и придумала простуду. Зощенко пришлось придумать Сестрорецк, чтобы было где прятаться от Достоевского, Гоголя и Ахматовой.
Чуковский придумал детей, Гумилёв - семейные обязательства, а Виктор Цой - поребрики и шляться.
И только Стругацкие придумали космос, чтобы у жителей Петербурга была хоть какая-то альтернатива.


17.02.2024 23:32:29 5460

Муж с женой едут в Иерусалим. Внезапно жена умирает.
Вызвали священника, священник говорит мужу:
- Отправить тело домой стоит 10 000$. Похоронить ее здесь стоит 100$.
Муж:
- Я заберу тело домой.
Священник:
- Но зачем? Ведь это так дорого.
Муж:
- Здесь похоронили Иисуса и он воскрес на третий день. Я не могу так рисковать.