Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Одесская квартира.
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

- Лёва, я сегодня была у врача.
- И шо он сказал?
- Лёва, то шо мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Заказал Яша в кабаке бутылку водки. Официант приносит.
Яша:
- Шо-то я передумал! Принесите мне 300 грамм коньяка.
Официант уносит водку, приносит коньяк. Яша выпивает коньяк и идет на выход.
- Молодой человек! А за коньяк платить?
Яша:
- Так я же ж за него бутылку водки отдал!!!
- Так вы за нее не платили!!
- Так я ее таки и не пил!!!

Во дворе еврейская мама кричит из окна:
- Аркаша, иди домой!
Мальчик задирает голову вверх
- Я таки замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!