- Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но шо, я спросить не могу?

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже год прошёл!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер.
- А во-вторых?

Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят долларов. Евреев такая цена возмущает:
- Да вы в своем уме? Почему так дорого?
- А чего вы хотите, господа? - уговаривает их рыбак. - Ведь это то самое озеро, по воде которого Иисус Христос перешел как посуху!
Один из евреев:
- Ничего удивительного - при таких-то ценах!

- Рабинович, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю.

Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbes, чем первым работником месяца.

Как говорила тётя Циля, мозги не брови. Их не нарисуешь.

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
 Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется
:
- "Понаехали тут! "

6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Дед, ты коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?

- Я все понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...