Поезд "Одесса - Москва". Бабушка Роза внуку Арону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не "в Москва", а в Москву.
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
- Не "по Москву", а по Москве!
- Нет, ну ты подумай - какой антисемит!

- Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но шо, я спросить не могу?

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже год прошёл!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер.
- А во-вторых?

Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят долларов. Евреев такая цена возмущает:
- Да вы в своем уме? Почему так дорого?
- А чего вы хотите, господа? - уговаривает их рыбак. - Ведь это то самое озеро, по воде которого Иисус Христос перешел как посуху!
Один из евреев:
- Ничего удивительного - при таких-то ценах!

- Рабинович, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю.

Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbes, чем первым работником месяца.

Как говорила тётя Циля, мозги не брови. Их не нарисуешь.

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!