- Алло, Рабиновича можно к телефону?
- Его нет дома, что ему передать!
- Передайте ему три рубля!

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что ж вы не жили.
- Чтоб вы так жили!

Один мужчина жалуется своему другу:
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты жнешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу Идут они, идут...Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!

Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

Приходят к Рабиновичу с обыском.
- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь? Или нам искать?
- Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать" или нам ломать?
- Ломайте...
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую сайку.
- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?
- Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трупом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...
- Что это у тебя там, Рабинович?
- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

В Бруклине на Брайтон-Бич один весьма предприимчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших иммигрантов. Посетители всегда поражались расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина как-то спросили:
- Откуда у вас китаец так прекрасно знает иврит?
- Это я его научил, но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.