Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки. Выстроилась огромная очередь из стариков.
Заходит первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают:
- Моня, ну как доктор?
- Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: 
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. 
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. 
Он пришел к ребе: 
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей снова пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. 
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: 
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей снова пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Абрам, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!

Еврей приходит к шадханит (свахе) и просит, чтобы она ему нашла невесту с астмой, сердечной недостаточностью и еще с целым букетом болезней. 
Она с удивлением ему говорит:
- Изя, ты шо там, дурак? Я тебе найду молодую красавицу, зачем тебе старая и больная?
Еврей:
- Дора, ты понимаешь, умерла моя Сарочка, и после нее осталось много дорогих лекарств, так шо пропадать добру?

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! 
- Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?

Бабушке Соне очень понравился скайп:
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.