- Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась.

Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки. Выстроилась огромная очередь из стариков.
Заходит первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают:
- Моня, ну как доктор?
- Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: 
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. 
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. 
Он пришел к ребе: 
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей снова пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. 
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: 
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? 
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. 
На следующий день еврей снова пришел к ребе: 
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора? 
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!