Заказал Яша в кабаке бутылку водки. Официант приносит.
Яша:
- Шо-то я передумал! Принесите мне 300 грамм коньяка.
Официант уносит водку, приносит коньяк. Яша выпивает коньяк и идет на выход.
- Молодой человек! А за коньяк платить?
Яша:
- Так я же ж за него бутылку водки отдал!!!
- Так вы за нее не платили!!
- Так я ее таки и не пил!!!

Во дворе еврейская мама кричит из окна:
- Аркаша, иди домой!
Мальчик задирает голову вверх
- Я таки замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась.

Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки. Выстроилась огромная очередь из стариков.
Заходит первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают:
- Моня, ну как доктор?
- Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!