Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему красивая девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше.
Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает еще выше.
- Три рубля!
Она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку:
- Дэсят рублей килограм.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и вошь.
Армянин звонит грузину:
- Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает:
- Там написано "как жи-вошь?"
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:
- Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
- Там написано, что я живу "так-си-бэ".

У грузина спрашивают: 
- Гоги, ты любишь помидоры? 
- Кушать люблю, а так - нет. 

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу: 
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй. 
Фотограф говорит: 
- Вас тогда из-за дерева видно не будет. 
Грузин: 
- Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет! 

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на… -
Но сир в ебал торчит. Х…на…
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз…

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п..зда!
…пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пид…ас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в ответе хвост!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...