Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
- Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут "анекдотчиков" и говорит:
- Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
- Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
- А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
- Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
- А меня почему не забрали?
- А товарищу капитану твоя шутка понравилась.

Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
- А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
- Делай как хочешь - в любом случае потом будешь жалеть!

Едут два ковбоя по прерии... Один другому:
- Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.  
- Давай, Билл...
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
- Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
- ну попробуй, Джон...
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут...
- Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?

Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья:
- Бабушка, садитесь.
Бабушка села, смотрит на него внимательно:
- Хороший мальчик…
Мальчик смутился:
- Ну что вы, бабушка…
- Хороший мальчик, жирный такой!

Блондинка перепутала места и по ошибке села в самолете в бизнес класс вместо эконом. Уговаривали всем экипажем пересесть, но она в отказ. Тут не выдерживает капитан подходит, нагибается шепнул что-то на ушко, блондинка срывается с места и бежит на свое место. Экипаж у капитана и спрашивает, что вы ей такого сказали:
- Я сказал, что бизнес класс не летит в Майями.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
 - Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
 Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
 - С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке