Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.  
Заходит деваха в колготках в клеточку.  
Внук:  
- Вот телка зашибись!  
Отец:  
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!  
Дед:  
- Б..я! Подсак забыли!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит.
Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет.
Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
- Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.  
Ну, по крайней мере, ему так послышалось

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
- Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
- А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
- А че это ты на потолке делаешь?
- А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
- Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
- А ты это куда собрался-то?
- А как же я целую неделю без света работать буду?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Приходит в класс учительница математики - с большо-о-ого бодуна.
- Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
- Геометрическая прогрессия, Мариванна, - это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего...
- Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии...