- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Девушка и парень собираются жить вместе и оговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.  
Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?  
- Я буду пить пиво и есть мясо.  
- А из полезного? - допытывается девушка
- А из полезного - овощи...

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:  
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…"  
- Мам, а у них отец болел что ли?  
- С чего ты взяла?  
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?