Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Когда женщина говорит: "Ты лучший!" - невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование…"

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной "пятеркой" по русскому языку и по физкультуре.

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологии".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец…
Это что династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше "работать", тут опять голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
- Кто здесь?!
- Это я, Тютюль!
- Кто это еще за Тютюль?
- Тютюль, это я, попугай!
- Какая идиотская кличка для попугая.
- А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?