Раньше женскими трусами можно было помыть машину. А сейчас и очки не протрешь.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
-... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

В купе поезда.  
- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать

Дети сапёров едят манную кашу не касаясь комочков.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто здорово...

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
 - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!