- Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
- А шо у меня шланг?

- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!

Обедает еврейская семья:
- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.  
- Деньги, ценности, часы - быстро!  
Один еврей поворачивается к другому:  
- Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр...! - сказала японская бензопила.
- А бл.@! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда - агрофитнесом.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё "народные избранники"
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…