Два друга:
- Здорово, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Жена мужу:
- Дорогой, ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Нет, не пил.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

Жена звонит мужу:  
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!  
- Что случилось?!  
- Я въехала в "ПОРШЕ", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.  
- Моя проблема в чем?  
- Владелец - гей

У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный. Но вы можете активировать его, отправив SMS со словом "Уголь" на номер 3234.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, надень плащ!..