Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Лекция по психологии.
Профессор:
- Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере, - набирает номер телефона.
- Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
- Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор:
- Это первая степень.
Повторно набирает тот же номер телефона:
- Будьте добры, Павлик дома?
Раздраженный голос:
- Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор:
- Это вторая степень.
Набирает еще раз номер телефона:
- Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор:
- Это третья степень раздражительности.
Студент:
- Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор:
- Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
- У меня две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой давай.
- Моча вашого дружбана Коляна!
- Ну я его, падлу, проучу! А вторая тогда похуже какая?
- Почерк вашей жены!
Встречаются двое:
- Привет. Слышал, что Петрович умер?
- Нет, а как?
- Пьяный домой пришел.
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
- Разбился?
- Не... Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.
- Так всё-таки сгорел?
- Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.
- Так, значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.
- Так, значит сбило...
- Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.
- Так всё-таки сгорел?!!!
- Да нет, застрелили его.
- Как так?
- Да зае...л туда-сюда летать!
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока -
"Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком...
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...