Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят:
- Кто назовет такое число, которого мы не знаем, - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец подумал и говорит:
- 100000000000.
Инопланетяне отвечают:
-Знаем такое число. На фарш!
Немец думал-думал и говорит:
- 999999999999999.
-И это знаем! На фарш!
Русский говорит:
-До фига!
Инопланетяне удивляются:
- О-о! Не знаем! Свободен, только скажи, сколько это?
Русский предлагает:
- А вы спросите у стрелочника.
Пошли пришельцы к стрелочнику узнать, сколько это "до фига". А тот показывает:
- Вы видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите, они такими штучками прибиты? Так вот, идите и считайте их, а когда будет "А ну их на фиг", так это только половина.

Прораб даёт малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит:
- Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные.
Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил. Но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и говорит:
- Не бойся, ты с какого курса?

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?
- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит!

- Сидите, сидите, - сказал рассеянный профессор, заходя в женский туалет.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.