Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает:
- Ну, сыну, чему вас там учат?
- Есть три интересных предмета: логика, психология и философия.
- А ну расскажи, что это такое.
- Ну вот смотри, пап. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... чистые.
- Нет, пап, грязные. Им нужнее. Это логика. А вот ещё вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... грязные.
- Нет, пап, чистые. Им привычнее. Это психология. А вот третий вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Да хрен их знает!
- Правильно, пап, этим вопросом и занимается философия.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну, снимай штаны и становись, Петька, раком.
Петька все сделал. Василий Иванович засадил ему по самое небалуйся. И говорит:
- Вот смотри, Петька: у тебя сейчас х%й в жопе и у меня сейчас х%й в жопе. Но есть нюанс.
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: "По штуке за балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: "Сдача".
Еврейский кагал собирается, чтобы обсудить важнейший вопрос: почему евреев не любят русские. После обсуждения уважаемые люди приходят к выводу, что русские не любят евреев, потому что евреи не умеют пить водку большой шумной компанией. Кагал постановляет исправить это недоразумение, и все евреи договариваются на завтра принести по бутылке водки, вылить в общий котел, вместе выпить и повеселиться.
Мойша приходит домой грустный. Сара спрашивает его, в чем дело. Мойша рассказывает, что не было печали и тут на голову такой азохенвей, надо тратиться на целую бутылку водки.
Сара говорит:
- Мойша, вас же там сотни людей. Давай ты принесешь бутылку воды, на целый котел все равно будет незаметно.
Мойша соглашается, и, довольный, засыпает.
На следующий день евреи приносят каждый свою бутылку, выливают в общий котел, самый уважаемый старый еврей первый подходит к котлу с кружкой, черпает, залпом выпивает полную кружку чистейшей воды и торжественно заявляет:
- Вот за это русские нас и не любят!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить, чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказала:
- Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.
А я ему:
- Какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.