Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай: 
- Дай и мне!
Мужик наливает пять капель. 
- Мало! Дай стопку! 
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву! 
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал: 
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.

Устраивается молодой человек в Банк на работу. Собеседование. 
Менеджер по персоналу:
- Мы ценим в своих сотрудниках профессионализм, уровновешенность, аккуратность и опрятность. Кстати, Вы вытерли ноги об коврик при входе?
Собеседник:
- О, да! Конечно.
Менеджер по персоналу:
- Больше чем аккуратность и опрятность, мы ценим честность. У нас нет никакого коврика при входе.

Обратился мужик в милицию: 
- Пропала жена. 
- Дайте описание вашей жены. 
Мужик на секунду задумался: 
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Обратился мужик в милицию: 
- Пропала жена. 
- Дайте описание вашей жены. 
Мужик на секунду задумался: 
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

юбопытно, но в русском языке слово "пропустить" тоже означает "выпить".

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет.
Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон.
Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы.
Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку.
Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры.
Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Вау! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. 
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю!! 

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели? 
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.