- Изя - а это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и к току подключили..
- И ты сразу отдал?
- А шо ждать пока за свет накрутит?

Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. 
Привел ее в ЗАГС, а там ему:
- Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?
Дед:
- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку. А эта ушла вечером, пришла утром, никаких проблем. Сплю спокойно.

- Как я тебя узнаю? 
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... 
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновляй статус пьяной.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами.
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали.
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен.
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил.
И не дари, планируя отнять.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? 
- Ну-у, Сема, это смотря какой голод тебя мучает!

Муж, с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

На приёме у психиатра: 
- Доктор, у меня дома мебель разговаривает. 
- Интересно. И как это происходит? 
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: "По-моему, твой уснул". Жена ему: "Да, уснул". Шкаф: "Ну, тогда я пошёл!" А я ему: "Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Кум, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Как зачем?! Это ж какая экономия!
- Ну давай тогда и пить бросим!
- Ну вот скажи, нахрена тебе столько денег?!