Грустной жопой радостно не пукнешь.

Ф. Раневская

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и у мужа в руках увидела вибратор.
- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? 
- А я просто ни с кем не спорю. 
- Но это же невозможно!? 
- Ну, невозможно, так невозможно.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдает:
- Жопами что ли... ?!

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

- Папа, папа, а как узнать, когда человек пьяный?
- Видишь вон там тех двух людей? Вот, если бы я был пьян, я бы увидел четырёх.
- Но пап, там только один…

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили? 
- Они прислали его обратно... Написали, шо они не настолько одиноки.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Неожиданно найденный клад сорвал пышные похороны.