- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Самое большое заблуждение у женщин: "он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "возьмем литр, должно хватить".

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает. Но, Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Ваш билет? 
- Нету, а ваш? 
- Я контролер вообще-то! 
- А я электрик, так что мне, б***ь, за свет не платить?!..

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? 
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек...
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно, кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.