Стихи в цифрах
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047...
Cложи своё имя
A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной(ая) на голову
Г: любишь выпить
Д: офигенски целуешься
Е: обалденно сексуален(льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
З: у тебя привлекательная внешность и характер
И: ты великолепен(на) в постели
К: люди тебя обожают
Л: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
М: тебя все любят
Н: целуешься лучше всех в мире
О: любишь выпить
П: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
С: очень сумашедшая(ий)
Т: в тебя легко влюбиться
У: ты верен(на) тем кого любишь
Ф: тебе нравится остужать пыл
Х: ты не судишь поверхностно
Ц: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Ш: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Э: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Ю: всегда готов
Я: любишь себя
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Жил-был на свете добрый Буратино,
К нему питали люди уваженье,
А ведь совсем ещё недавно
Он был дурацкой деревяшкой.
Но подвернулся вовремя мужчина
С резцом и с топором и с красным носом.
Бахвалился, куражился и фыркал,
И так на свет явился Буратино.
Он в окружении знатных господинов
Испытывал своё шестое чувство,
И наконец спустя немного время
В Пиноккио сумел он превратиться.
Но жил неподалёку резкий дядька,
Он называл себя сеньором Каpабасом,
Водился с нехорошим хулиганом,
Который всех пиявок съел в болоте.
А по соседству с этими козлами
Жила немного странная девчонка,
Узрел её однажды Буратино
И в эту дуру даже не влюбился.
Во-первых, у неё зеленый хаер,
А во-вторых, она совсем тупая.
Тем более у Мальвины был мужчина,
Но, правда, нытик, импотент и дятел.
Позор необразованным детишкам,
Которые о нём совсем не знают.
Ещё там был какой-то водоёмчик,
В нём плавала глухая черепаха,
И даже не глухая - глуховая,
Ну, потому что глухо не врубалась.
Она дала тупому Буратино
Ключ от замка и мятый старый галстук
И строго-строго-строго приказала
Всё это не показывать мужчинам.
И были там ещё другие люди,
Ну, в общем-то, не люди, больше звери.
Им удалось из Буратино выжать бапки,
А ключик выжать им не удалося.
Лиса смеялась очень-очень громко,
А кот смеялся очень-очень тихо,
И что касательно взаимоотношений,
То кот лисе служил альтернативой.
Но Буратино обманул всех очень мощно,
Забрался он в кувшин с гнилой парашей,
Понизил голос, притворился гадом
И запугал обедающих дядек.
А дядьки очень мощно застремались
И выдали ему свои секреты.
Как оказалось, в доме Буратино
Висела некрасивая картина.
Какой-то неудачливый художник
Изобразил на ней горшок какой-то.
За этой неталантливой картиной
Была большая дверь размером с кухню,
И Буратино вырядившись в галстук
Начал вертеть ключом в замке у двери.
Когда вот эта дверь потом открылась,
То все вдруг на минуту замолчали,
Как только кончилась потом немая сцена
Все стали очень мощно улыбаться.
А Буратино от любви к Мальвине
Повесился на галстуке Тоpтилы,
Но так как он был в целом деревяшкой,
То расценилось это всё как шутка....
Жил-был на свете добрый Чиполлино,
Ваще-то он был луком невpyбастым,
Его кидали в разные там блюда,
Но он красиво выходил из ситуаций.
(Я бы даже сказал, из инсинуаций.)
Он источал из своего гнилого тела
Вонючий штын, с которым стpемно целоваться,
Но был душой богатым парень Чиполлино.
И вся эта история про это.
Его враги лимоны, яблоки и дыни,
На первый взгляд казалися жpатвою.
Но в самом деле козни учиняли
И Тыквy бомжем сделать захотели.
Отняли у него козлячий домик,
Который Тыква смастерил умело.
Оставили без крова бедный овощ,
И Тыква стyканyлся к Чиполлино.
У Чиполлино, блин, была своя команда,
Они в пятак давали богатеям.
Хотели их в салат макнуть башкою,
Чтобы вторые особливо не трещали.
И завязалася войнyшка овощная,
И Чиполлино посадили в каталажку.
Напильником воспользовался мальчик,
И место неприятное покинул.
Когда его расперло на побег, блин,
Он прихватил с собой немного зэков.
Мальчишек и девчонок, впpочем вру я,
Девчонок в времена те не сажали.
Девчонки отбывали наказанье
В других местах, посуше и теплее.
Hо что-то мы совсем ушли от темы.
Hа чем же это я остановился?
Ах да, нy, вобщем, глупый Чиполлино
Отнял у богатеев домик Тыквы,
И все сухими вышли из болота,
И эта сказка кончилась любовью.
Дневник жены
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
* все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю
* все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам! Это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особого восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его * что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму больше него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза * рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом * моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!