Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - " Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

- Сарочка, а шо Боренька умер?
- Да.
- То- то я смотрю, его хоронят!

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Разговор двух француженок:
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дерях. чемонады бросил. Глаза злые..

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- не докажете.