Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000$ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
• На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
• Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
• Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
• Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
• По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
• Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
• Подозреваемый ох.ярил (зачеркнуто) ох.ячил пострадавшего палкой по голове.
• Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
• Причиной ДТП стала вые.ина на дороге.
• С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
• Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
• В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.
• Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
• Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
• Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
• Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
• Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
• Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
• Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
• Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
• Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.
• Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
• Длина тела палки 46 см.
• На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
• Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
• По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
• Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
• Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
• Приняты меры к оккупированию отека легких…
• Ругался нецензурными словами полового значения…
• Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
• С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
• Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
• Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
• Соседка нанесла один побой по лицу.
• Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
• Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
• Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
• Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
• Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
• Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
• Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.
• 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
• В спиртных напитках не замечен.
• Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
• Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
• Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.
• Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.
• Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.
• Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
• Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.
• Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.
• Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
• У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
• Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.
• Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного).
• Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
• Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
• Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.
• Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
• Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
• Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
• Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.
• На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.
• Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.
• За период с… по… на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
• Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)
• Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
• На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
• На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
• Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.
• Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы… (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)
• Около… часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
• Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)
• Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)
• Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.
• Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.
• Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
• Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
• Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.
• При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
• При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.
• Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.
• Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.
• Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)
• Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше… (Выписка из протокола допроса свидетеля)
• Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).
• В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
• Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
• Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.
• Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.
• Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.
• Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.
• Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)
• На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)
• Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
• В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
• В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
• В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
• В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
• В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
• В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
• В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
• В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
• Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
В штате Массачусетс перед тем как отойти ко сну, нужно обязательно помыться, другой же закон запрещает мыться по воскресеньям...
Во Флориде противозаконно... пукать в общественных местах после 6 вечера по четвергам;
В штате Джорджия запрещено носить в заднем кармане брюк... рожок с мороженым, но только по воскресеньям (какое облегчение!);
В Нью-Йорке женщинам разрешается появляться на улицах topless, но требуется доказательство того, что делается это не в коммерческих целях. В том же Нью-Йорке запрещается прыгать с крыши, мера наказания за этот проступок - смертельная казнь!
В Техасе нельзя стрелять в буйвола со второго этажа отеля, а также объявлена вне закона "Британская Энциклопедия", так как в ней содержится рецепт изготовления пива в домашних условиях;
В штате Айова явно недолюбливают усатых мужчин - им запрещено целовать женщину в публичном месте;
Решили срезать кактус в Аризоне? Одумайтесь - вам грозит до 25 лет лишения свободы;
На Гавайях любого местного жителя могут оштрафовать за то, что он не владеет лодкой.
Штат Виргиния можно назвать самым благоразумным, здесь нельзя заниматься любовью при свете, запрещены все позиции кроме "миссионера", а также законом преследуются сексуальные отношения не состоящих в браке людей;
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор.
- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал следующую подсказку Белозеров.
- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? - сделал третью попытку доктор.
- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.
- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?
- Вовсе нет.
- Мазохист?
- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем.
- Онанист? - с надеждой предположил Белозеров.
- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.
- Вы некрофил? - настороженно спросил доктор.
- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.
- Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение.
- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.
- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.
Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:
- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.
- И?
- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.
- И?
- Что и?
- И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял…
- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.
Белозеров поскреб затылок:
- Э-э-э… Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.
- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.
- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.
- Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он.
- Всю-всю, - подтвердил пациент.
- Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней?
- Да.
- С одной?!
- Вот именно!
- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте… - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
- Пал Палыч, - подсказал пациент.
- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? - предложил Белозеров.
- Я думал об этом.
- И что?
- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
- Почему?
- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо… И неживое тоже.
- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь.
- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда… поговорили. Она меня в спальню потащила, а я… Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!
- Гм… - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.
- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
- Зачем же сразу отбиваться?
- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!
- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?
- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут… Какой же я уникум, если все время одну?
- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.
- И часто вам хочется?
- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда… того… в оставшееся время?
- Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
- Потому что не хочется? - проявил участие пациент.
- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
- У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие.
- Да не то чтобы проблемы… - стал почему-то оправдываться Белозеров. - Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
- Да? Не знал, - признался пациент.
- Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.
- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил пациент.
- Не замечал.
- Или, скажем, титилятор?
- А это что такое? - нахмурился Белозеров.
- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет… - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.
- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я просто спрашивал… Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая… Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу… Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.
По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел…
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)
Авторская пунктуация сохраняется. Все издательские права сохраняются за автором. Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены. Харьков, 1990
Глава 1
Вначале все было до фени
И до фени было Богу,
И до фени был всем Бог.
Глава 2
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
И потеряла Мария надежду поймать кайф.
Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил устроить Марии ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.
Глава 4
Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
И стало братушек пятеро.
Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
Ибо это им посулил Иисус.
Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
И решил пойти его побороть.
Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6
Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
И учил их, сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.
Глава 7
Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.
Глава 8
И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку -- не могли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9
И пошел Он в другой город с братушками,
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
А лохи разошлись, отсосав.
Глава 10
И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
А кто не знает этого -- тот слаб.
Приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя.
Глава 12
Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
Елы-палы, да минет меня чаша сия!
В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
И замочили его, и повели в суд.
А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.
Глава 13
Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14
Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
Привели к нему Иисуса.
Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
И лохи кричали: мочи его, мочи!
И послушался их Понтий.
Глава 15
И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?"