Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.

Новенькая проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов.

Лето.
Ползет муравей (М) в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза (С) в бикини.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень.
Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима.
Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
М: Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п@#добол.

- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!!
- Ну ты... это... шевелилась.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга.
- Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите?
- Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс, - отвечает Ватсон.
- И какой вывод вы можете сделать из этого?
Ватсон размышляет несколько минут.
- C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?
Холмс молчит некоторое время и, наконец, произносит:
- Ватсон, вы идиот! Кто-то украл нашу палатку!

Пьяная кукушка вываливается из часов, икает и спрашивает у хозяина квартиры:
- Слышь, мужик! Сколько сейчас времени?
Тот офигел:
- Час ночи...
- Тады ку-ку!

Поручик Ржевский с гусарами пришли в гости к Наташе Ростовой и поручик сказал им не материться.
Все сели за стол и стали обедать. Тут входит служанка с подсвечником и спрашивает:
- Куда поставить свечку?
Поручик запрыгивает на стол и орет:
- Гусары, про пизду ни слова!

Гаишник останавливает автомобиль, подходит к водителю и говорит:
- Вы только что ехали со скоростью 240 км/ч. пожалуйста выйдите из машины и предъявите документы!
водитель:
- Не выйду, я пьян!
- Откройте машину!
- Не открою, у меня труп на заднем сидении!
В это время гаишник вызывает подмогу. Тогда водитель, совершенно трезвый выходит из машины. Показывает документы.
Вновь пришедшие гаишники спрашивают у своего коллеги. А ты чего нас позвал-то?
А водитель еще и говорит этому гаишнику:
- Ты еще скажи теперь, что я 240 км/ч ехал!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.