Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на… -
Но сир в ебал торчит. Х…на…
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п..зда!
…пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пид…ас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в ответе хвост!
Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин: "Мужик спасибо за спасение, загадывай желание".
Мужик: "Хочу, чтобы мне всегда фартило".
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта.
Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Фанфары… Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на zero… и выигрывает.
Ему: "Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино!". Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит: "Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой".
Ну сказано - сделано. Приходит к нему в номер индианка.
Мужик: "Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть".
Та: "Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай".
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Фанфары…Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она: "Что такое, в чем дело?".
Мужик: "Не поверишь! Вот, блин, фартит! Машину выиграл!"
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!