В провинциальном российском кафе:
Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам…
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще…
… посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает…
"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"… на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом…
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, - говорит, - я кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
- Слышь, у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
- Тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
Одевает совершенно другой костюм…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти…
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?…
Тот, естественно соглашается…
После "уединения"… возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой…
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!…
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!…
"Как писать хорошо" по праву считается одной из самых авторитетных книг о писательском искусстве. На русском языке она впервые вышла летом этого года в издательстве "Альпина". Ее автор - известный американский журналист, писатель и публицист Уильям Зинсер, который всю свою сознательную жизнь посвятил писательству в самых различных формах. В своем "классическом руководстве" он делится секретами писательского мастерства и учит писать нехудожественные тексты просто и со вкусом.
Недавно мне удалось прочитать её и хочу поделиться с вами с лучшими выдержками из этой замечательной книги. Советы автора пригодятся как людям, чья работа непосредственно связана с писательством, так и тем, кто просто хочет научиться ясно мыслить на бумаге.
- Итак, прежде чем взяться за работу, задайте себе несколько основополагающих вопросов. Например: "В какой роли я собираюсь выступить перед читателем?" (Репортера? Поставщика информации? Обычного человека?), "Какое лицо и грамматическое время я выберу?", "Какой стиль?", "Какой будет моя позиция по отношению к материалу?", "Насколько широко я рассчитываю охватить свою тему?", "Каков мой главный тезис?".
Писатели должны постоянно спрашивать себя: что я пытаюсь сказать? Затем, они должны посмотреть на то, что уже написали и спросить: сказал ли я это? Будет ли моя мысль ясна человеку, который впервые столкнулся с этой темой? Если нет, значит в механизм попала какая-то труха.
- Остерегайтесь употреблять длинные слова, которые ничем не лучше коротких: "содействие" (помощь), "многичисленные" (многие), "воспрепятствовать" (помешать), "индивидуум" (человек), "незначительный" (слабый), "изначальный" (первый), "присовокупить" (добавить), "чрезвычайно" (очень), "эксперимент" (опыт), "получивший наименование" (названный) и сотни других. Остерегайтесь скользких модных словечек - всех этих парадигм и приоритетов, гламуризаций и потенциализаций. Все это сорняки, которые задушат ваш текст. Не ведите с людьми диалога, если с ними можно просто поговорить. И не надо ни с кем "контактировать".
Не приукрашивайте то, что в этом не нуждается: "за возможным исключением" (кроме), "благодаря тому обстоятельству, что" (так как), "у него абсолютно отсутствовала возможность" (он не мог), "по истечении недолгого времени" (вскоре), "питая намерения" (чтобы).
Украсьте свой зачин нестандартностью, тонким наблюдением или выразительной деталью.
Вся штука заключается в том, что написанное надо сначала вычистить, а уж потом разукрашивать.
- Ищите мусор в том, что вы написали, и безжалостно удаляйте его. Будьте благодарны за все, что вам удалось выбросить. Перепроверяйте каждое предложение, попавшее на бумагу. Есть ли у каждого слова своя незаменимая роль? Нельзя ли выразить ту же мысль более экономно? Не выглядит ли ваша фраза чересчур напыщенной, претенциозной или витиеватой? Не пожалели вы что-нибудь ненужное только потому, что оно кажется вам красивым? Упрощайте же, упрощайте.
Литература - это интимное общение двоих людей, происходящее на бумаге, и она хороша в той мере, в какой сохраняет свою человечность. Поэтому я призываю сочинителей писать от первого лица - говорить "я", "мне", "мы", "нас". Они же затевают спор.
- Если вам не позволено использовать "я" в своих заметках, то по крайней мере думайте "я", когда сочиняете или напишите черновик от первого лица, а потом уберите из него "я" - тогда ваш текст, хоть и безличный, все равно будет теплее. Не прячьте себя и ваша тема будет привлекать внимание. Верьте в свою индивидуальность и в свои взгляды. Писать - значит демонстрировать свое эго - смиритесь с этим, и пусть его энергия движет вашим пером.
Кто вы такой, чтобы бояться высказывать свои мысли?
- Никогда не говорите на письме того, что не могли бы непринужденно произнести в беседе.
Раздобудьте себе словарь синонимов.
- Есть только один способ научиться писать - для этого вы должны заставить себя регулярно заносить на бумагу или печатать на компьютере определенное количество слов.
Вы должны выбрать то время, в котором будет происходить ваше основное общение с читателями, сколько бы взглядов вперед и назад вы ни бросали по пути. Следующий шаг - позаботиться о единстве тона.
- Понемногу наращивайте напряжение. Каждый абзац должен усиливать предыдущий. Уделяйте больше внимания крепким деталям и меньше - пустой "развлекаловке". Особенно тщательной отделки заслуживают последние фразы в каждом абзаце - это своего рода трамплины, перебрасывающие читателя к следующему абзацу. Постарайтесь добавлять в них побольше юмора или неожиданности - этот прием с ключевыми фразами хорошо знаком эстрадным комикам. Заставьте читателя улыбнуться, и он будет ваш по крайней мере еще на один абзац.
Каждое хорошее произведение, написанное в жанре нон-фикшн, должно давать читателю пищу для размышлений в виде одной интересной мысли, которая раньше не приходила ему в голову. Так что решите, какую единственную идею вы хотите заронить в сознание читателя.
Доверяйте своему материалу, если он уводит вас в ту область, куда вы не собирались заходить, но где вы чувствуете себя комфортно.
- Лучшее, что может сделать сочинитель нон-фикшн, - это удивить читателя.
Прилагательное, которое вставлено в текст только ради украшательства, потакает слабостям автора и обременяет читателя.
- "Джон заметил его" звучит сильно. "Он был замечен Джоном" - слабо. Текст, изобилующий пассивными конструкциями, утомляет читателя.
Большинство наречий необязательны.
- Удалите из своего обихода словечки, которые "конкретизируют" то, что вы чувствуете, думаете или видите: "слегка", "немного", "вроде", "довольно", "весьма", "очень", "слишком", "порядочно", "в каком-то смысле" и десятки других. Они разбавляют текст и лишают его убедительности.
- Читателям нужен автор, который верит в себя и в то, что он говорит. Нельзя их разочаровывать. Не будьте смелым до известной степени - будьте смелым. Если вы чувствуете, что безнадежно увязли в длинной фразе, причиной может быть ваше стремление перегрузить эту фразу смыслом - например, заставить ее выразить две разнородные идеи. Самый быстрый выход из этого тупика - разбить длинное предложение на два, а то и три относительно коротких.
Хороший автор не мямлит, а источает уверенность.
- Научитесь как можно скорее предупреждать читателя о любой смене вашей логической позиции при переходе от фразы к фразе. В этом вам поможет по меньшей мере дюжина разных слов и словосочетаний: "Но", "и все же", "однако", "напротив", "поэтому", "таким образом", "наряду с этим", "итак", "далее", "сегодня", "следовательно" и так далее.
Для начала нет более сильного слова, чем "но".
- Всегда спрашивайте себя, где вы оставили читателей в предыдущей фразе.
- Пока вы спали, ваш писательский разум бодрствовал. Писатель работает всегда.
На удивление часто трудная проблема, мешающая выстроить хорошую фразу, решается элементарно: надо просто выбросить из этой фразы неудачный кусок и забыть о нем.
Следите, чтобы абзацы были достаточно короткими. Текст воспринимается визуально - глаз реагирует на него раньше, чем мозг.
- На свете нет ничего интереснее правды.
- Старайтесь обходиться без вводных слов вроде "Как ни странно", "Само собой разумеется" - они оценивают факт прежде, чем он поступает в распоряжение читателя. Доверяйте своему материалу.
- Нет предмета, который покажется ваши м читателям слишком специальным или слишком экзотическим, если вы будете писать о нем с искренней увлеченностью. Смело выбирайте себе тему по душе - тогда вы напишите о ней хорошо и увлечете своих читателей.
- Итак, подбирайте слова с особенным тщанием. Если оборот сам просится на бумагу, будьте внимательны: возможно, это один из бесчисленных штампов, которые так часто мелькают в туристических очерках, что избежать их удается лишь ценой сознательных усилий. Ищите незатертые слова и образы.
- Убирайте все банальные подробности, не сообщайте нам, что на песок набегали волны, а сам он был белый. Находите детали, имеющие вес.
- Задеть читателей за живое вам удастся только при условии, что вы будете писать для себя.
Сообщайте читателям ровно столько, сколько им нужно, чтобы решить, хотят ли они узнать всю историю до конца, но не так много, чтобы они потеряли к ней всякий интерес
- Используйте конкретные детали
- Посадите читателей в свое кресло в зрительном зале и помогите им увидеть спектакль вашими глазами.
- Не употребляйте восторженных эпитетов, вроде "потрясающий" и "изумительный", которые занимают в арсенале многих критиков чересчур важное место.