А знаете ли вы что…
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
1. Не стоит бояться начинать. Что делают начинающие бизнесмены - тормозят, очкуют, трусят. А вдруг не получится. А вдруг я проиграю. И прочие сопли. Народ, почему вы не можете понять, если вы не начнете, то вы будете сами себя ненавидеть. Это реально так! Вам каждый день будет показываться в новостях мой паблик. Вы будете видеть своих друзей и знакомых, которые сжали потуже зад и двинулись покорять Мир. Трусость – величайший из пороков.
2. Нет сильной идеи. Такой идеи, чтобы работал по 20 часов в сутки. Чтобы искры из глаз летели, когда рассказываешь об этом клиентам, партнерам, друзьям. Идея сама по себе должна заряжать. Ребята, айфоны и раскрутка в ВК – это уже всех достало. Есть 5 игроков на рынке, которые стоят миллионы не наших денег. Но и они работали. Зачем искать чужое счастье, когда можно создать своё: черви для рыбалки оптом. Вот идея, которая зажгла одного моего знакомого и принесла миллионы. Это не попсовая идея на волне популярности продукта – это прорыв в индустрии рыбалки!!!
3. Не изучаем маркетинг. Просто не знаем, что это такое. Не учитываем воронку продаж и откуда идут клиенты. Зачем? Звонят же – это главное! Вы чего, друзья?! Самый основной источник денег – это информация, откуда идет клиент. Метрика. Что, тоже слово новое? Выучить и внедрить. Воронка продаж – интересное название? А это инструмент, который, при изменении некоторых составных частей, увеличит прибыль в 2 и более раз. Найти в сети и выучить новые слова!
4. Делай сайт. Плевать, какой. Главное, покажись Миру. Интернет, если ты не знал – это мировая вещь. Создать сайт не стоит 150 000 руб. Яндекс виртуальная визитка, uCoz, narod, бесплатные сервисы – вот тебе добра столько, что не устанешь выбирать. Сайт – это друг! Он любит дружить с людьми, они с удовольствием знакомятся с ним и оставляют свои деньги. ТЕБЕ оставляют!!! Делай сайт сейчас же!
5. Не используем директ и социальные сети. Это же самый простой и дешевый источник клиентов. Никакие журналы, газеты, баннеры на дорогах не принесут тебе стабильный поток клиентов в начале. Это огромные деньги, это невозможность проверить результат, это отсутствие результата. Сейчас нам нужен Яндекс Директ и социальные сети. Это очень дешево, это очень легко, это ПРОДАЕТ твой товар или услугу!!!
6. Как это ни банально, но нет бизнес-плана. У меня тоже не было, но в начале это было проблемой, сейчас – это ат-а-тат: есть опыт, чтобы решить проблему и порядок в голове есть, но основные пункты я всегда пишу. Бизнес-план должен быть на 2-х листах бумаги (если почерк мелкий – на одном): что ты хочешь создать, как ты это создашь, как ты это продашь, как ты будешь привлекать клиентов, как ты будешь справляться с трудностями. 5 пунктов, на которые ты должен ответить честно – для себя же делаешь. Потом добавятся пункты с налогами, юристами, глубиной рынка.
7. Базу не ведем! Кто ведет базу клиентов? Лес рук! Пиши в тетрадку или в эксель любого, кто позвонил или написал. Любого, кому ты стал интересен. Ты знаешь, что такое звонок продавцу – это 90% продаж, которые мы успешно просираем. Клиент готов получить информацию, лично пообщаться и купить. Но он уходит. Вот тут-то и пригодится база клиентов. Сообщить ему про его День рождения (а то он же забыл), про акции и подарки, про то, что вы ещё живы и рады ему всегда.
8. Проект начинаем со стартовым капиталом. Отдали макаке гранату. Опыта нет, связей нет, денег нет. И дают ему добрые дяди денежку. Которая что? Как-то теряется, спускается на телок и кокс, неправильно вкладывается. Стартовый капитал более 10 000 руб. – это непростое испытание для новичка. Нет опыта вложений, нет опыта продаж, вообще нет опыта. А свои деньги, почему-то тратить не хотим – а вдруг потеряем? Истина такова – если нужен стартовый капитал, сделай так, чтобы его было очень мало, и вложи свои деньги.
Вот та основа, которую должен знать начинающий предприниматель. Я многого не упомянул, но это самые главные мои ошибки. Надеюсь, реальный опыт бизнесмена поможет вам начать своё дело?
"Нисы" - как сказал один китайский мудрец, что означает. – "Будь храбр в выборе пути своём и стоек в дороге".
Однажды к Пабло Пикассо подошла женщина и протянула ему листок бумаги.
- Господин Пикассо, - взволнованно сказала она, - я ваша большая поклонница. Не могли бы вы что-нибудь нарисовать для меня?
Пикассо с радостью согласился и быстро запечатлел на этом листке свое произведение искусства. С улыбкой он вернул женщине листок и сказал:
- Это будет стоить миллион долларов.
- Но господин Пикассо, - изумленно воскликнула женщина, - вы потратили каких-то 30 секунд!
- Добрая женщина, - усмехнулся в ответ Пикассо, - я потратил 30 лет, чтобы нарисовать этот шедевр за 30 секунд.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.