Факт о кунилингусе.
Как выяснилось, это очень полезно для мужчины. Благодаря данному процессу вы сможете полностью почувствовать свою девушку и вместе с ней испытать новые эмоции. Сексологи нам говорят, что куни очень полезный для мужского здоровья.
Во время куни мужчина получает огромную дозу феромонов женщины. Это увеличивает его возбуждение, укрепляет иммунную систему, улучшает кровообращение. Отличные природные витаминки для партнера. Мужчина, который регулярно делает куни своей партнерше, меньше подвержен вирусным инфекциям, имеет лучшую физическую форму, более энергичен и молод. Проведите этот вечер с пользой!
ФАКТЫ О ПОЛЬЗЕ МИНЕТА.
Доктора выяснили, что минет очень полезен для женского здоровья:
Зубы
Как выяснили ученые из США, в сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.
Грудь
В мужской сперме содержится гормон простогландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Кстати, ученые Государственного Университета Северной Каролины выяснили, что женщины, регулярно, один-два раза в неделю делающие своим любимым минет и глотающие сперму, на 40 процентов реже заболевают раком молочной железы. Врачи исследовали 16 000 женщин, регулярно практикующих минет на протяжении десяти лет. Выяснилось, что те, кто глотал сперму, если и болели раком, то в легкой форме. А вот если не глотать эякулят, никакого эффекта не будет.
Итальянский профессор Бруно Фаббри утверждает, что минет - отличная альтернатива спортзалу. Он выяснил, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.
Стресс
Фелляция - отличный антидепрессант. Во время нее стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Ученые из университета Пэйсли провели эксперимент: они отобрали 44 женщины, половина из которых должна была заниматься оральным сексом на протяжении двух недель, а потом выступить с решением арифметических задач перед большой аудиторией. Те женщины, которые занимались оральным сексом, испытали меньший стресс, чем те, кто практиковал традиционные контакты. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка - гастрите, колите, язве.
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад. Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.
- Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
- М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
- Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
- Тогда вот Вам йод.
- Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
- Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
- И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
- Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
- Доктор, Вы вообще в своем уме?
- Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
- Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
- Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
- Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
- Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
- С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
- Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
- А чем Вы ели?
- Ножом, конечно.
- А ложку не пробовали взять?
- Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
- Вы ложку взять не пробовали?
- Нет!
- А что Вам помешало?
- Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
- Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
- Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
- Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
- А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
- Да? Хорошо, я подумаю.
- Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
- Ложкой!!
- Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
- Алло, позовите доктора, пожалуйста.
- Извините, доктор обедает.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...