Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им:
- Ребят, нате прочитайте.
Те открывают читают, говорят:
- Да ты охуел что ли?!!! - и отпиздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпиздили жутко.
Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам:
- Ребят, нате прочитайте письмо.
Ну медики прочитали и говорят:
- Да ты охуел, пидарас, что ли?!!! - выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему:
- Что случилось, сын мой?
Мужик:
- Да вот, на, письмо почитай.
Ну Господь прочитал и говорит:
- Да ты чо, ёбнулся что ли?!!! - и в ад его.
В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает:
- Ну и за что тебя в ад-то?
Мужик:
- Да вот блин из-за письма, на прочти.
Сатана читает:
- Бля, ты охуел пиздюк ебаный? - и на землю его посылает в виде рыбы.
Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают:
- Здорово, ты как суда попал то?
Мужик отвечает:
- Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже.
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые что ли все?"
Зашёл мужик в магазин:
- Взвесьте мне 1 кг молока.
Продавец:
- Вам как: завернуть или порезать?
- Без разницы - я на велосипеде.
Мужик заходит в магазин:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
Продавец отмеряет.
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
Продавец режет.
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
Продавец режет.
- Теперь вырезайте горошинки.
- Молодой человек, вы ебанутый?!!!
- Да, вот справка.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики. Спрашивает:
- Что это?
- Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик.
- А это что?
- Это делают отверстие в спине для крыльев.
Она пятится назад.
- Куда же вы?
- В ад!
- Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
- Да, но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!
Жил-был парень который любил свой Lexus. Пил пиво, кушал мясо, любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели.
Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.
Батя всакивает:
- ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!
В небе звёзды понатыкались
И луна там пришпандорилась,
Тятька с мамкою храпят,
мне гуляти не велят.
А я мазями намазюкалась
И пудрями напудрюкалась,
Малявами малявилась,
кудрями накудрявилась
И уселася одна у растопёртого окна,
Сижу семачки клеваю.
Вдруг... гром, кааак загрохочет...
Я испужалась, к стеночке прижалась.
Глять,... Иван - суседский сын,
При гороховом польте с попердяйкою во рте
И с соплюхой на морде.
И гутарит: "А не хотИтся ль Вам пройтИтся,
там, где мельница крутИтся,
где фантанчик шпиндиляет,
липездричество сияет?"
Я гутарю: "Не хотИтся!"
"Не хотИтся, как хотИтся.
Я и сам могу пройтИтся,
там, где мельница крутИтся,
где фантанчик шпиндиляет,
липездричество сияет."
И осталась я одна
У растопёртого окна...