- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?
- Я на ней женился.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я - паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

Экзамен. Вопрос: "Кем были амазонки?"
Студентка в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
В коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут то я понял что попал серьезно.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!