Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

"Как писать хорошо" по праву считается одной из самых авторитетных книг о писательском искусстве. На русском языке она впервые вышла летом этого года в издательстве "Альпина". Ее автор - известный американский журналист, писатель и публицист Уильям Зинсер, который всю свою сознательную жизнь посвятил писательству в самых различных формах. В своем "классическом руководстве" он делится секретами писательского мастерства и учит писать нехудожественные тексты просто и со вкусом.

Недавно мне удалось прочитать её и хочу поделиться с вами с лучшими выдержками из этой замечательной книги. Советы автора пригодятся как людям, чья работа непосредственно связана с писательством, так и тем, кто просто хочет научиться ясно мыслить на бумаге.

- Итак, прежде чем взяться за работу, задайте себе несколько основополагающих вопросов. Например: "В какой роли я собираюсь выступить перед читателем?" (Репортера? Поставщика информации? Обычного человека?), "Какое лицо и грамматическое время я выберу?", "Какой стиль?", "Какой будет моя позиция по отношению к материалу?", "Насколько широко я рассчитываю охватить свою тему?", "Каков мой главный тезис?".
Писатели должны постоянно спрашивать себя: что я пытаюсь сказать? Затем, они должны посмотреть на то, что уже написали и спросить: сказал ли я это? Будет ли моя мысль ясна человеку, который впервые столкнулся с этой темой? Если нет, значит в механизм попала какая-то труха.

- Остерегайтесь употреблять длинные слова, которые ничем не лучше коротких: "содействие" (помощь), "многичисленные" (многие), "воспрепятствовать" (помешать), "индивидуум" (человек), "незначительный" (слабый), "изначальный" (первый), "присовокупить" (добавить), "чрезвычайно" (очень), "эксперимент" (опыт), "получивший наименование" (названный) и сотни других. Остерегайтесь скользких модных словечек - всех этих парадигм и приоритетов, гламуризаций и потенциализаций. Все это сорняки, которые задушат ваш текст. Не ведите с людьми диалога, если с ними можно просто поговорить. И не надо ни с кем "контактировать".
Не приукрашивайте то, что в этом не нуждается: "за возможным исключением" (кроме), "благодаря тому обстоятельству, что" (так как), "у него абсолютно отсутствовала возможность" (он не мог), "по истечении недолгого времени" (вскоре), "питая намерения" (чтобы).
Украсьте свой зачин нестандартностью, тонким наблюдением или выразительной деталью.
Вся штука заключается в том, что написанное надо сначала вычистить, а уж потом разукрашивать.

- Ищите мусор в том, что вы написали, и безжалостно удаляйте его. Будьте благодарны за все, что вам удалось выбросить. Перепроверяйте каждое предложение, попавшее на бумагу. Есть ли у каждого слова своя незаменимая роль? Нельзя ли выразить ту же мысль более экономно? Не выглядит ли ваша фраза чересчур напыщенной, претенциозной или витиеватой? Не пожалели вы что-нибудь ненужное только потому, что оно кажется вам красивым? Упрощайте же, упрощайте.
Литература - это интимное общение двоих людей, происходящее на бумаге, и она хороша в той мере, в какой сохраняет свою человечность. Поэтому я призываю сочинителей писать от первого лица - говорить "я", "мне", "мы", "нас". Они же затевают спор.

- Если вам не позволено использовать "я" в своих заметках, то по крайней мере думайте "я", когда сочиняете или напишите черновик от первого лица, а потом уберите из него "я" - тогда ваш текст, хоть и безличный, все равно будет теплее. Не прячьте себя и ваша тема будет привлекать внимание. Верьте в свою индивидуальность и в свои взгляды. Писать - значит демонстрировать свое эго - смиритесь с этим, и пусть его энергия движет вашим пером.
Кто вы такой, чтобы бояться высказывать свои мысли?

- Никогда не говорите на письме того, что не могли бы непринужденно произнести в беседе.
Раздобудьте себе словарь синонимов.

- Есть только один способ научиться писать - для этого вы должны заставить себя регулярно заносить на бумагу или печатать на компьютере определенное количество слов.
Вы должны выбрать то время, в котором будет происходить ваше основное общение с читателями, сколько бы взглядов вперед и назад вы ни бросали по пути. Следующий шаг - позаботиться о единстве тона.

- Понемногу наращивайте напряжение. Каждый абзац должен усиливать предыдущий. Уделяйте больше внимания крепким деталям и меньше - пустой "развлекаловке". Особенно тщательной отделки заслуживают последние фразы в каждом абзаце - это своего рода трамплины, перебрасывающие читателя к следующему абзацу. Постарайтесь добавлять в них побольше юмора или неожиданности - этот прием с ключевыми фразами хорошо знаком эстрадным комикам. Заставьте читателя улыбнуться, и он будет ваш по крайней мере еще на один абзац.
Каждое хорошее произведение, написанное в жанре нон-фикшн, должно давать читателю пищу для размышлений в виде одной интересной мысли, которая раньше не приходила ему в голову. Так что решите, какую единственную идею вы хотите заронить в сознание читателя.
Доверяйте своему материалу, если он уводит вас в ту область, куда вы не собирались заходить, но где вы чувствуете себя комфортно.

- Лучшее, что может сделать сочинитель нон-фикшн, - это удивить читателя.
Прилагательное, которое вставлено в текст только ради украшательства, потакает слабостям автора и обременяет читателя.

- "Джон заметил его" звучит сильно. "Он был замечен Джоном" - слабо. Текст, изобилующий пассивными конструкциями, утомляет читателя.
Большинство наречий необязательны.

- Удалите из своего обихода словечки, которые "конкретизируют" то, что вы чувствуете, думаете или видите: "слегка", "немного", "вроде", "довольно", "весьма", "очень", "слишком", "порядочно", "в каком-то смысле" и десятки других. Они разбавляют текст и лишают его убедительности.

- Читателям нужен автор, который верит в себя и в то, что он говорит. Нельзя их разочаровывать. Не будьте смелым до известной степени - будьте смелым. Если вы чувствуете, что безнадежно увязли в длинной фразе, причиной может быть ваше стремление перегрузить эту фразу смыслом - например, заставить ее выразить две разнородные идеи. Самый быстрый выход из этого тупика - разбить длинное предложение на два, а то и три относительно коротких.
Хороший автор не мямлит, а источает уверенность.

- Научитесь как можно скорее предупреждать читателя о любой смене вашей логической позиции при переходе от фразы к фразе. В этом вам поможет по меньшей мере дюжина разных слов и словосочетаний: "Но", "и все же", "однако", "напротив", "поэтому", "таким образом", "наряду с этим", "итак", "далее", "сегодня", "следовательно" и так далее.
Для начала нет более сильного слова, чем "но".

- Всегда спрашивайте себя, где вы оставили читателей в предыдущей фразе.

- Пока вы спали, ваш писательский разум бодрствовал. Писатель работает всегда.
На удивление часто трудная проблема, мешающая выстроить хорошую фразу, решается элементарно: надо просто выбросить из этой фразы неудачный кусок и забыть о нем.
Следите, чтобы абзацы были достаточно короткими. Текст воспринимается визуально - глаз реагирует на него раньше, чем мозг.

- На свете нет ничего интереснее правды.

- Старайтесь обходиться без вводных слов вроде "Как ни странно", "Само собой разумеется" - они оценивают факт прежде, чем он поступает в распоряжение читателя. Доверяйте своему материалу.

- Нет предмета, который покажется ваши м читателям слишком специальным или слишком экзотическим, если вы будете писать о нем с искренней увлеченностью. Смело выбирайте себе тему по душе - тогда вы напишите о ней хорошо и увлечете своих читателей.

- Итак, подбирайте слова с особенным тщанием. Если оборот сам просится на бумагу, будьте внимательны: возможно, это один из бесчисленных штампов, которые так часто мелькают в туристических очерках, что избежать их удается лишь ценой сознательных усилий. Ищите незатертые слова и образы.

- Убирайте все банальные подробности, не сообщайте нам, что на песок набегали волны, а сам он был белый. Находите детали, имеющие вес.

- Задеть читателей за живое вам удастся только при условии, что вы будете писать для себя.
Сообщайте читателям ровно столько, сколько им нужно, чтобы решить, хотят ли они узнать всю историю до конца, но не так много, чтобы они потеряли к ней всякий интерес

- Используйте конкретные детали

- Посадите читателей в свое кресло в зрительном зале и помогите им увидеть спектакль вашими глазами.

- Не употребляйте восторженных эпитетов, вроде "потрясающий" и "изумительный", которые занимают в арсенале многих критиков чересчур важное место.

О ЛЮБВИ
"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого? Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным.

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.

Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.


О СЧАСТЬЕ

Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме.

Просто счастливы нынче только коровы.

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.
На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда, когда он меньше всего обращает внимание на время и когда его не подгоняет страх. И все-таки, даже если тебя подгоняет страх, можно смеяться. А что же еще остается делать?

Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете.

Самый чудесный город это тот, где человек счастлив.


О ЧЕЛОВЕКЕ

Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы.

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.

Еще ничего не потеряно, - повторил я. - Человека теряешь, только когда он умирает.

Самый легкий характер у циников, самый невыносимый у идеалистов. Вам не кажется это странным?

Чем меньше у человека самолюбия, тем большего он стоит.

Ошибочно предполагать, будто все люди обладают одинаковой способностью чувствовать.

Если хочешь, чтобы люди ничего не заметили, не надо осторожничать.



О ЖЕНЩИНЕ

Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее - ложь.

Если женщина принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, - старинное правило.

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

Женщина - это вам не металлическая мебель; она - цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.

Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным.


О ЖИЗНИ

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Говорят, труднее всего прожить первые семьдесят лет. А дальше дело пойдет на лад.

Жизнь - это парусная лодка, на которой слишком много парусов, так что в любой момент она может перевернуться.

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть

И что бы с вами ни случилось - ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.


ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

Настоящее имя писателя - Эрих Пауль Ремарк. Он изменил второе имя в честь своей матери, которая умерла в 1918 году.

Эрих так стыдился первой своей изданной повести, что впоследствии скупил весь тираж.

Роман "На западном фронте без перемен" Ремарк написал всего за 6 недель.

Ремарк любил читать Достоевского.

Брак Ремарка с его женой Юттой продлился чуть более 4 лет, после чего они развелись. Но, в 1938 году Ремарк снова заключил с Юттой брак, для того, чтобы помочь ей выбраться из Германии и получить возможность жить в Швейцарии, где в то время жил он сам, а позже они вместе уехали в США. Официально развод был оформлен лишь в 1957 году. Писатель до конца жизни выплачивал Ютте денежное пособие, а также завещал ей 50 тысяч долларов.

Когда Марлен Дитрих уехала в США, Ремарк писал ей письма каждый день.

Ремарка выдвинули на Нобелевскую премию, но помешал протест Лиги германских офицеров. Писателя обвиняли и в том, что он написал роман по заказу Антанты, и что он украл рукопись у убитого товарища. Его называли предателем родины, плейбоем, дешевой знаменитостью.

1. Ученые из Университета Цинциннати (Огайо, США) подсчитали, что средний вес одной женской груди - около 400 грамов. Силикон был бережно вынесен за скобки и из подсчетов, разумеется, исключен.
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г - и наоборот. Диетологов - на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивала их грудь, имплантировали животный жир, воск или парафин. Но радость часто была недолгой: многие жертвы апгрейда погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
5. Согласно данным ученых из Калифорнийского онкологического центра, в результате воздействия фитоэстрогенов - веществ, которые содержатся в растениях и, ты удивишься, в пиве, - происходит активный рост тканей груди. Так что кормить свою плоскогрудую девушку, вопреки расхожему мифу, нужно не кочанами капусты (их проще сразу заталкивать в декольте), а льняным семенем, чечевицей, непророщенной пшеницей, бобами, хмелем и соей. Но чу! Прислушайся сначала к словам гинеколога-эндокринолога, маммолога Аксамитововй В.П.: "Фитоэстрогены действительно придают девушке более женственный вид, однако принимать их надо осторожно, под контролем врача-эндокринолога, т. к. они могут вызвать рак молочной железы".
6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003-м году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (angel), маленький (beer), средний ©, большой (d), очень большой (E, F и далее), - а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл - кстати, обладательница размера A - утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплкексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.
7. Грудь состоит из 15-20 долек железистой ткани - вместе они напоминают гроздь винограда. Дольки имеют собственный молочный проток, открывающийся на поверхности соска, и окружены фиброзной (соединительной) и жировой тканью. Последняя занимает 97% женской груди. Именно она придает ей мягкость и форму.
8. В Японии многие сотни лет отсутствие груди считалось символом женственности и красоты. Для того чтобы спрятать формы, японки утягивали себе бюст полотном.
9. Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.
45 разнообразных увлекательных фактов и историй о женской груди
10. Полимастия - наличие добавочных молочных желез - редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.
11. Женщина может достичь оргазма при ласке груди. Физиологами доказано, что раздражением эректильной ткани, которая находится под сосками женских грудей, можно вызвать сокращение маточной мускулатуры и тем самым довести девушку до оргазма. Это работает примерно с 8% женщин. Аксамитова В.П.: "Связь между маткой и грудью - самая прямая, например инфекции влагалища вызывают заболевания молочных желез. Действительно, при ласке одной лишь груди получение оргазма возможно".
12. Женская грудь не содержит мышечных тканей. Вообще. Иначе профессиональные бодибилдерши, конечно, были бы куда более популярным культурным явлением.
13. Ален Бернарден, основатель кабаре Crazy Horse, считал, что у идеальной груди ее верхняя часть - от верха (A) до соска (B) - должна составлять ровно 1/3 длины AC (от верха груди до ее основания).
14. У южных славян в древности существовало поверье, что сказочные обитательницы водоемов - русалки - обладают грудью такого размера, что легко могут закинуть ее за спину.
15. Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяли своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур. У Александра Дюма были две чаши, отлитые по форме грудей графини дю Барри. Герцог Лозен обладал набором бокалов, точно повторявших форму груди Марии-Антуанетты.
16. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.
17. 70% женщин мечтают увеличить грудь либо изменить ее форму. Запомни этот процент и читай дальше. Психолог А. Б. Орлов, Центр психологического консультирования Trialog: "Эта идея формируется в результате повышенной чувствительности к зачастую бессознательным посланиям со стороны значимого мужского окружения. Однако изменение формы груди (как и других элементов своей внешности) не может удовлетворить более общую потребность быть любимой. Так что, если девушка мечтает об изменении груди, ей следует начать с поиска психотерапевта".
18. В интернете есть целая плеяда сайтов, дающих женщинам шанс выставить фотографии своей груди - в основном любительские - на всеобщее обозрение. Но не просто так, а из пустого тщеславия! Любой посетитель может поставить оценку чужой груди и сравнить свой вкус с мнением сотен тысяч других праздных зевак. Старейший сайт - www.ratemyboobies.com, самый свежий (но и запутанный в смысле навигации) - www.boobcritic.com. Есть еще www.ratemymelons.com, но его из-за обилия порнорекламы даже как-то неловко рекомендовать…
19. Хирурги американской клиники Майо в Рочестере, штат Миннесота, делают в год 600 операций (почему-то до сих пор не запрещенных правительствами всех стран!) по уменьшению груди. 97% их пациенток считают, что большой бюст плохо влияет на их здоровье, у 78% болит спина, 79% не могут бегать, а 77% вне в состоянии заниматься спортом вообще.
45 разнообразных увлекательных фактов и историй о женской груди
20. Самую большую грудь в мире - 82×266×193 см - изваял из полиэстерной смолы французский скульптор Сезар. Слепок сделан с груди Виктории фон Крупп, танцовщицы из кабаре Crazy Horse. Монументальное произведение можно увидеть в галерее на площади Согласия в Париже.
21. Гиппократ советовал женщинам с плоской грудью много и громко петь, чтобы увеличить размер бюста. Гинеколог медцентра "ЕвромедПрестиж" Л. Н. Булатова: "Теоретически у профессиональных певцов развиваются грудные мышцы и, соответственно, чисто визуально грудь может быть больше. Однако гормональный фон от пения не зависит, так что внушительные габариты оперных певиц достигаются скорее определенным режимом питания".
22. При использовании традиционных имплантатов в 28% случаев в груди возникает фиброз - разрастание вокруг инородного тела соединительной ткани. В результате грудь на ощупь начинает напоминать нечто вроде теннисного мяча. С новыми материалами ситуация в разы лучше, хотя точной статистики нет.
23. Более тысячи лет тому назад Авиценна предлагал рецепт средства для сохранения формы груди, которое можно было легко применить в домашних условиях. В ингредиенты чудодейственного средства, предназначенного для наружного применения, входила кимолосская глина, семена белены, а также кровь из половых органов кабана, ежа или черепахи.
24. Безгрудые женщины - это не миф. Амазонки избавлялись от правой груди, отрезая или прижигая ее еще в детстве. По одной версии, это облегчало их обращение с луком, по другой - они просто делали это для устрашения врагов. Доподлинно неизвестно, впрочем, отступали ли враги (или просто испытывали чуть меньше удовольствия, уводя амазонок в плен). А в августе 1985 года молодая испанская девушка по имени Мюриэль отрезала себе обе груди, чтобы принять участие в корриде. Сделала она это совершенно добровольно - ей помог американский хирург. Так получился знаменитый матадор Ривьеро Эль Примеро.
25. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.
26. Группа британских ученых под руководством Марка Бренда выяснила, в какой европейской стране живет женщины с большим размером груди (от С и выше). В строго научном исследовании приняли участие 5000 женщин от 30 до 39 лет из семи стран: Великобритании, Голландии, Дании, Бельгии, Франции, Швеции и Австрии. Результат:
27. По результатам исследования, проведенного Университетским медицинским центром в Ульрихе (Швеция), женщины, не прошедшие операцию по изменению размера груди, реже заканчивают жизнь самоубийством, чем женщины с имплантатами.
28. В 1886 году появился первый бюстгальтер. Новаторами были англичане. Называлось это сооружение "приспособление для улучшения формы груди" и с вижу напоминало два чайный ситечка, насаженных на женскую грудь и скрепленных лентой.
29. В Африки и Индии популярна пышная грудь с большими сосками, поскольку в местных религиях широко распространен культ материнства. А вот европейцам, если верить опросникам, больше симпатична грудь с маленькими сосками.
30. В 2001 году командование итальянской армии уведомило правительство о том, что слишком большая грудь у женщин-добровольцев мешает им успешно выполнять задания по преодолению препятствий и бегать по пересеченной местности. Теперь в Уставе итальянской армии записано, что девушки с особенно большим размером груди должны сделать операцию по ее уменьшению, если хотят служить в армии. Прецедентов со срочными операциями еще не наблюдалось. Так что, если мы будем воевать с Италией, можешь не переживать: враг не сможет отвлечь тебя, задрав гимнастерку.
31. Женщины - люди остроумные и креативные. Поэтому кроме собственно груди, пистолета и шифровок ты всегда имеешь шанс обнаружить в лифчике девушки интересные, но явно посторонние предметы: вату, поролоновые подушечки (вшиваются в бюстгальтер), силиконовые вставки, имитирующие натуральную грудь (наклеиваются на тело).
32. Перед родами женская грудь значительно прибавляет в весе - до плюс 700 г.
33. Аборигены Австралии считали женщин с маленькой грудью неполноценными. Для ее увеличения они натирали грудь жиром и "магической" красной охрой, а вокруг сосков рисовали круги. Те женщины, которым не помогало даже это, старались оттянуть грудь при помощи повязки, давящей на грудь сверху.
34. В начале двухтысячных в провинции Хунань (центральный Китай) несколько лет существовало правило: государственные служащие женского пола должны обладать грудями одинаковой величины (пункт 22 списка требований). Проверялось это во время собеседования. Девушки с очевидно несимметричным бюстом отсеивались. В марте 2004-го выпускница колледжа, у которой был разный размер грудей, пытаясь наняться на работу и везде получая отказ, заявила о дискриминации в местной газете China Woman, подняв большой шум. Правило было упразднено.
35. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.
36. Как утверждают специалисты компании Adidas, по уровню нагрузок, оказываемых на женскую грудь, все виды спорта можно разделить на три категории: с небольшой нагрузкой, со средней нагрузкой и с большой нагрузкой. К последним относятся бег, теннис, маунтинбайкинг, игровые виды спорта, конный спорт, активные занятия аэробикой. Все они негативно отражаются на женской груди - двигаясь слишком интенсивно, девушка может испытывать боль, особенно при большом размере бюста. Если при этом не носить специальное нижнее белье для занятий спортом, грудь может отвиснуть. Если же девушка решит заняться бодибилдингом, она может вообще лишиться груди: в этом видео спорта жировые клетки, из которых в основном и состоит грудь, сгорают очень быстро.
37. Средний объем груди современных девушек составляет 91,4 см.
38. Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Согласно их мнению, следует построить треугольник ABC с основанием AC и углами в трех точках - впадине между ключицами и сосках, - а затем вычислить значение параметра совершенства. Если грудь идеальна, параметр равен от 0, 4 до 0, 6. Чтобы вычислить его, нужно длину AC разделить на 2 и полученный результат - на длину AB. Если параметр меньше 0,4, значит, грудь провисает, если больше 0,6 - она чересчур высокая.
39. Чтобы отличить упругий бюст от не очень упругого, проводят "тест на карандаш". Достаточно подложить последний под грудь и посмотреть на результат. Если карандаш падает на пол, грудь считается упругой, и наоборот. Весь вопрос в том, как проделать это незаметно.
40. С физиологической точки зрения, молочная железа является видеоизмененной потовой железой. Физиология вообще - явление грубое и приземленное.
41. Открыв для себя прямохождение, человек понял, что совершил тем самым серьезную ошибку. Если раньше женщина имела возможность подать мужчине недвусмысленный сигнал при помощи симпатичных ягодиц и ярко-красных половых губ, то теперь все это стало совершенно невозможно рассмотреть при первой встрече. Для того чтобы человек все-таки продолжал размножаться, природа придумала особую мимикрию: сексуальный сигнал стал посылаться не сзади, а спереди. То есть, грудь и рот стали служить аналогами ягодиц и сам понимаешь чего.
Приверженцы этой эволюционной теории считают, что только таким образом можно объяснить наличие у людей пухлых губ, резко отличающихся по цвету от остального лица, и увеличенных молочных желез. У всех остальных млекопитающих грудь увеличивается только в период вскармливания детенышей. Осталось только понять, как природа ухитрилась так поспешно отреагировать на то, что мы встали с четверенек…
Но в любом случае - спасибо, природа! Большое человеческое тебе спасибо!
42. У европейских женщин грудь имеет полусферическую форму, у азиаток - коническую, у африканок - грушевидную.
43. Название горы Нинчурт, которая находится в центре Кольского полуострова возле Сейд-озера, переводится с саамского как "женские груди".
44. Американская компания Dow Corning, занимающаяся производством силиконовых имплантатов, в середине 90-х годов прошлого века заплатила пострадавшим от их продукции женщинам $4 млрд компенсации. Компанию обвинили в том, что силиконовые имплантаты вызывают рак груди и другие заболевания. Число исков достигло почти двухсот тысяч, и в мае 1995 года Dow Corning официально признали банкротом.
45. Под воздействием холода женская грудь подтягивается и становится привлекательнее. Именно поэтому специальный служащий в парижском кабаре "Лидо" проводит по груди танцовщиц кусочком льда перед их выходом на сцену.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что - уже и не вспомнишь. Потому что это "что-то" вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию - ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни - что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены - из любви к ней - порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка "приемлемых" вариантов - с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть - походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: "Или я, или это", дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее - и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына - закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился - и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья - это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров - многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто "остепениться". А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа "Феррари" за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее - подчеркну это слово "удобнее" - с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол - и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое "нет" и опять же - кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы - с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы - химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете - а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь - отойдите. Потому что советы "не туда" и "не так" не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить - они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan. Для меня это звучит жутко - целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее - не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах - это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить - на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа "Необузданное сердце". Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно - особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец - опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…"

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку - или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем….

(с) Ольга Валяева

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты не вовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Может встpетимся?
- Пpиглашаешь на чашкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои глазки сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха.
-Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом,
- Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком…
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка…
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебнуть кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
-… - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам… звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, говори быстpее, меня подруги ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель куда надо.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Красная шапочка

В стиле "Линии Грез", но с элементами "Генома" и "Спектра":

Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм… Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником… хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки.
Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо…


В стиле "Холодных берегов":

Шапочка у девочки была красная, из руссийского алого сукна на манер тюбетейки сшитая. И, видать, остался дорогой ткани треугольный обрезок - его девочка на манер платка на шею повязала. Хорошая девочка, не из бедной семьи - вот только вывела ее судьба навстречу мне, душегубу, одну в темном лесу. Я бы отпустил ее. Да только как может разбойничий атаман по прозвищу Серый Волк перед своими людишками слабость показать? По всему выходит, что сейчас надо мне ее снасильничать, невзирая на малый возраст, а потом платком удушить. Или вначале удушить, а потом снасильничать…


В стиле "Лабиринта отражений":

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
- Ты волк?
- Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
- Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши".
- Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку.
- Бабушка заболела, - продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
- Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка.
- Это не хвост, - отвечаю я и краснею.
- Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.


Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.


Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…


Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.


Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.


Эрих Мария Ремарк.

- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Красная Шапочка (Фазиль Искандер)

В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала:
- Отвезла бы своей Бабушке ее пай.
Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу.
Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела в лес, расположенный недалеко от дома…
Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста.
- Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк, приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на бегу сечет, улитку!
По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что такого серого она обязательно приметила бы раньше.
- Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и ляжку барана Бабушке.
- Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не пожалеешь!
Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге…
И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным голосом:
- Эй, Бабушка!
Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а окна изнутри прикрыли деревянными ставнями.
- Я же твоя внучка!
Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха.
- Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка.
- С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка.
- Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама понимаешь… Время, в котором стоим.
Только они сели за стол, как со двора раздалось: "Бабка, выходи, я тебя съем! "
- Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка!
- А ты Шарль Перро, что ли?
- Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка.
- Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь.
- Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала Красная Шапочка.
- А кем он тебе приходится?
- Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был ей только троюродным братом.
- Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал Волк, появляясь на пороге.
- Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда, и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я жива!
Слова не сказал он - ушел.
- Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись.
- Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко, стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово, Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!


ЗА ЧТО?
(Л. Н. Толстой)

- Ах, маменька? Да разве можно спать в такое время? Ведь уже скоро полдень! - воскликнула Красная Шапочка, вбегая в спальню к матери.
- Вот егоза, - притворно заворчала мать, втайне любуясь дочерью, ее широким, лягушачьим ртом, ежеминутно готовым раскрыться в смехе или плаче, прекрасными, черными, навыкате глазами, порывистыми движениями ребенка.
- Надо бы щитовидку проверить, - по-матерински заботливо подумала она, - да ведь УЗИ еще не изобрели… Господь милостив. Сойдет и так…
Красная Шапочка забралась под одеяло к матери и завозилась, устраиваясь.
Обе любили вот до обеда поваляться в постели. После обеда - тоже.
- Маменька, - спросила Красная Шапочка, ласкаясь, - а у вас мужчины были?
- Рано тебе об этом спрашивать, дружок, - ответила мать и про себя испуганно подумала: "Откуда она знает?! "
- Сходи, дочка, лучше к Анне Павловне Шерер, отнеси бедной больной пирожков, решила она отвлечь дочь.
Красная Шапочка прыгнула с кровати и, как была, в ночной рубашке, простоволосая (красная шапочка висела в сенях) побежала по дому, заглядывая в зеркала.
- Как я хороша, - думала она, - все, все должны мной восхищаться, моей красотой, молодостью, моей необыкновенной грацией!
- В лесу будь осторожна, - сказал ей старшая сестра Вера, которую Красная Шапочка встретила в зале, - охотники говорят, в лесу появился волк. Все, что говорила Вера, было, как всегда, разумно и правильно, но Красная Шапочка, как всегда, подумала: "И в кого ты такая уродина уродилась, не то, что я?! " И побежала на кухню.
Красная Шапочка бежала по лесной тропинке к особняку Анны Павловны Шерер, за поворотом она увидела дуб. Это был тот самый дуб, который граф зимой приказал спилить на дрова, потому что имение окончательно пришло в расстройство, но потом передумал. Управляющий Митенька объяснил графу, какое важное значение имеет этот дуб в архитектонике романа и дуб остался.
Но теперь это был совсем другой дуб! Черные, корявые ветки покрылись нежной молодой листвой, дуб ожил и символизировал вечное обновление природы и человека, которого впоследствии Лев Толстой метко сравнит с этим дубом.
Под дубом сидел Серый Волк. Он был в очках, Толстая, красная, жирная шея налезала на жесткий крахмальный воротничок. В лапах Волк держал книжку.
- Здравствуйте, ma chere - вежливо сказал волк, кряхтя и пытаясь подняться, - вот… у меня тут Руссо… "Общественный договор"…
- Так вон он какой… волк… мужчина… - подумала Красная Шапочка. В душе у нее поднялось какое-то темное, сильное, захватившее ее всю чувство, которое она не могла себе объяснить.
- Ах ты, старый вонючий козел! - воскликнула Красная Шапочка и длинно, продуманно выругалась. Откуда узнала эти исконно русские, единственно уместные здесь слова, графинечка, воспитанная француженкой-гувернанткой?
Наверное, всосала их с молоком русской кормилицы. Они пришли к ней с народными песнями и "Заветными сказками" Афанасьева, всем тем чистым и здоровым, что есть в русском народе.
- Но как же… Руссо…, аббат Мортемар, наконец, охотники - удивленно спросил Волк, глядя поверх очков. От этого его лицо стало совершенно детским, наивным.
- Какой он… милый…- подумала Красная Шапочка, поднимая с земли дубовый сук, покрытый молодой, свежей листвой.
- Обойдемся без охотников!
Дубина народной войны взлетела, опустилась и стала гвоздить Серого Волка.
- Это непременно так и должно быть, - просветленно подумал Волк, падая на спину. Над ним простиралось бездонное синее небо.


Навеяно воскресным телеэфиром.

Владимир Познер (Времена, Первый канал)

- В заключении я хочу высказаться совсем по другой теме. Когда я работал в Соединенных Штатах, я узнал, что там действует закон, принятый Конгрессом в 1932 году, по которому ни одна Красная Шапочка не может быть съедена Волком в лесу без ее согласия. И не один Волк за последние 70 лет даже не пытался нарушить этот закон. Потому что общие правила в конечном итоге работают на каждого, каждого из нас. Вот когда у нас Красные Шапочки будут гулять в лесу без опасения, тогда у нас наступят новые времена!

Леонид Парфенов (Намедни, НТВ)

- На этой неделе Красная Шапочка собралась отнести бабушке пирожок. Вот он, нам его любезно предоставили Охотники, доставшие его из распоротого брюха Волка, [достает из-под стола пирожок, пробует его, внизу экрана появляется подробный рецепт]. Кстати очень вкусный. Его испекла Мама Красной Шапочки - настоящая ударница капиталистического труда, которая сама начала свой бизнес с нуля. Итак, пирожки выпекал Максим Соколов совместно с газетой Ведомости.

Евгений Киселев (Итоги, ТВС)

- А теперь я хотел бы предложить вам, уважаемые телезрители, поучаствовать в нашем интерактивном телефонном опросе. Ээээ (снимает очки). Сегодня я хочу задать следующий вопрос: муууууу "Насколько плохо отразится авторитарная политика президента Волкина по ограничению
свободы СМИ на то, как быстро Красная Шапочка отнесет мамины пирожки бабушке? " (одевает очки) эээээ Если вы считается, что авторитарная политика Волкина очень негативно, даже катастрофично скажется на скорости Красной Шапочки, то набирайте номер 934-78-51… мууууу (снимает очки) Если вы полагаете, что такая политика приведет просто к плохим результатам, то ваш номер 934-78-52… эээээ… Если вы еще не определились со своим отношением - 934-78-53. Итак, время пошло. (одевает очки) еще раз напомню уважаемым телезрителям, что наш опрос интерактивен и… муууу… его нельзя считать репрезентативным в строгом смысле слова (снимает
очки), так как мы опрашивает очень узкую группу…ээээ

Алексей Пушков (Постскриптум, ТВЦ)

- Итак, зададимся вопросом, кто такая эта Красная Шапочка? Мне лично, кажется, что никакая она не Красная, а просто очень рыжая. Вам это ни кого не напоминает? А мне все это очень напоминает Чубайса. Теперь все его преступные планы по дальнейшей прихватизации национального достояния, прикрытые совершенно нелепой программой по реформированию энергетики, распространятся на весь Лес. Все мамины пирожки будут распроданы по дешевке узкому кругу олигархов, а на интересы простой бабушки Чубайс даже не обратит внимания. Однако как сообщают наши заслуживающие доверия источники в администрации президента Волкина, П.П. Волкин не допустит такого развития событий, и предложил отложить распродажу пирожков до следующих выборов…

Михаил Леонтьев (В другое время, Первый канал)

- Однако почему это все вдруг решили, что пирожки у Красной Шапочки были с капустой? Не иначе как послушали наших бледнолицых братьев, им это капусту давно девать некуда. Однако в наше распоряжение попал любопытный договор. Он подписан председателем Госкомрыболовства Волкенко. По договору колоссальные объемы редчайших пород рыбы, преступно выловленные
по результатам рыбных аукционов, направляются маме для выпечки пирожков, которые затем направляются бабушке. Однако какова же роль Красной Шапочки во всей это схеме? В нашем "самом либеральном" правительстве нет человека, который обратил бы на это внимание…


Сергей Довлатов

Было так. Мать вызвала Красную Шапочку и говорит:
- Есть конструктивная идея. Проведай Бабушку. Отнеси ей пирожки. Не пойдешь - обижусь и ударю…
- А далеко? - спрашивает Шапочка.
- Туда - шесть километров и обратно - примерно столько же…
Дорога пролегала через темный прохладный лес. Сквозь кроны деревьев белели легкие облака. Тихо шелестели кусты винограда "пино". В общем, французский пейзаж без излишеств. Между тем из-за куста появился Волк.
- Шапочка, - сказал он, - помоги! Окажи материальное содействие в качестве дюжины пирожков! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой!
- Один неверный шаг, - реагировала Шапочка, - ты уже сделал. Ибо просишь пирожков, которые нужны Бабушке.
- Чао, - произнес Волк и растворился в тени деревьев.
Он устремился к Бабушке домой.
- Шапочка, четыре года тебя не видела, - обрадовалась слабовидящая Бабушка, - прямо соскучилась!…
Через полчаса Красная Шапочка подошла к дому Бабушки. Дом производил страшное впечатление. На фоне облаков чернела труба. Крыша местами проваливалась, оголив темные неровные балки. Стены были небрежно обиты фанерой. Треснувшие стекла - заклеены газетной бумагой. Из бесчисленных щелей торчала грязная пакля…
Хлопнула дверь, и Красная Шапочка появилась на пороге. Волк поправил чепец и облизнулся.
- Внучка, - дико заорал он, - ты ли это?!
- Ты кто?
- Допустим, Волк, - ответил он неожиданно спокойным голосом. - Я хочу тебя съесть. Давай обсудим детали. Только не груби…
- Чего грубить?.. Это бесполезно…
- Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел Волк - ты беспрерывно грубишь, Шапочка. Думаешь, я такой уж серый? Знала бы ты, какими я приличными людьми обедал.
- Так чего надо?
- Шапочка, - сказал Волк, - не причиняй мне упадок слез! Я полчаса не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное - сразу иду по неверной дороге.
- Дорогу осилит идущий, - не к месту сказала Шапочка.
- Шапочка, я тебя съем!
- Браво! - сказала она…
Еще через полчаса распахнулись двери и ворвались охотники. Они были в темных костюмах и чистых носках. Косматые папахи дымились на их беспутных головах. От бешенных криков на стенах возникали подпалины.
- О, Шакал! - крикнул старший охотник. - Ты съел Бабушку и Красную Шапочку! Ты умрешь! Эй, кто там поближе, убейте его!
- Но я Волк! - сказал Волк.
- Вот как? - удивился старший охотник - Это меняет дело.
- Тем более что ружья мы потеряли, - добавил средний.
- Можно и придушить, - сказал младший.
- Лучше съедим пирожки, - миролюбиво предложил Волк.
С тех пор они не разлучались…

Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я… А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
… Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки…

По И. Бродскому

"Шапочный дивертисмент,
или
Шапкозакидательство"


1.
Здесь на Земле,
где все впадают в истовость и в ересь,
жила девчонка, красной шапкой греясь,
как мышь в золе.
Ее прозвали
все Красной Шапочкой. Была она
чуть-чуть красива и чуть-чуть умна,
что называется без лишних аномалий.

Была у ней,
уже не смыслящая ни бельмеса,
родная бабушка, живущая за лесом.
В один из дней,
история умалчивает как,
но бабушка серьезно захворала
и мама Красной Шапочки сказала,
что надо, так

как бабушка живет одна
сходить ей, Красной Шапочке, быстрее
и посмотреть, как бабушка болеет,
жива ль она.
Да отнести
гостинцев, как положено немного.
Собралась Красна Шапочка в дорогу, -
прощай, прости.

2.

Она вышла из комнаты, где стулья как буквы "б",
и пошла в темный лес, где серые бродят волки
(если такой волк погастролирует в твоей судьбе -
от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)

Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос
песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме
каком-то, взяв направление четкое на норд-ост,
собирая цветочки юные - видимо для могилы.

Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс
(огнем метафизическим в глазах светился
человеческий разум), со скрипом открыл он пасть,
развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.

Не заподозрила Красная плохого и лишь еще
плотней натянула на голову красную свою шапку,
да понадежней укуталась зеленым своим плащом,
смеясь, побежала к умирающей своей бабке.

3.

Входит весело в хибару; звонким голосом с порога:
"Бабка, ты еще живая? Почему большие уши?
Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго?
Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай".
С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды,
говорит: "Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?"
Тут ее и слопал серый
со словами: "Ну и стерва!"


4.

Постепенно действительность превращается в недействительность.
Где- то бегут лесорубы и тихо кричат "ура",
словно в замедленном сне за пять минут до утра.
Медлительность…

Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни
звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову
лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе
одни.

Не были они вегетарианцами - ели они зверей,
не постились в те сроки, что были Богом отведены,
а теперь пришла очередь и им быть съеденными
и один из дней.


5.


Ирония судьбы… Ножовка и топор.
Секиры острие и рассеченный волос.
Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор)
и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка

зачем-то умертвил. Помянем же его.
Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу.
А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло,
в отместку называть не Красной, а кровавой.


Маркес

Ее звали Маленькая Красная Шапочка. По воле родителей она приняла участие в великом переходе, когда неделями они пробирались сквозь непролазную чащу темных лесов, полных хищных зверей и птиц, которые пугали по ночам своим неистовым завыванием, которое казалось опустошающим при ослепляющем свете полной луны, того самого светила, свет которого звал их в путь каждое утро нового дня. На исходе девятой недели своего изнурительного похода они, наконец, вышли к большой полноводной реке, в пойме которой и основали свое селение Ларема.
Пройдет много лет и, умирая в своей старой кровати под ситцевым одеялом, которое в день своей смерти ей подарила ее бабушка, Шапочка Маленькая Красная, Маленькая Красная Шапочка будет рассказывать своей внучке, Красной Шапочке Маленькой, о том, как мать впервые послала ее к бабушке обратно в селение, которое они и еще тридцать семей покинули в поисках новой жизни. Четыре недели провела Маленькая Красная Шапочка в лесу, в поисках обратного пути, который по уверениям ее отца лежал строго на востоке, питаясь жестким синим мясом попугаев, которые в изобилии водились в этих местах, пока однажды не вышла на небольшую поляну в центре которой стоял шалаш, искусно построенный из веток больших хвойных деревьев, коих вокруг росло тысячи. Маленькой Красной Шапочке было тринадцать лет, когда Злобный Серый Волк, который приходился племянником троюродному брату дяди отца Красной Шапочки Маленькой - матери Маленькой Красной Шапочки, лишил ее девственности в тени раскидистых хвойных деревьев, которые росли на краю поляны, где он жил в отшельничестве на протяжении девяносто пяти лет с тех пор как его изгнали из родного селения за кражу бойцовского петуха соседа…


Масяня

М - Масяня; Х - Хрюндель; Л - Лохматый

М: Слышь, братва! Я тут халтурку новую надыбала - оттянемся по-крупному.
Короче так, слухай сюды. Будем ставить "Красную шапочку" на новогоднем
утреннике.
Л (падая в обморок): Ой-е…
М: Короче, я буду Шапочкой. Ты, Хрюндель, будешь Волком, а ты, Лохматый,
будешь бабушкой.
Л (падая в обморок): Ой-е… Ты че, совсем? Она же женщина!
М: Ничего-ничего, крепись, Лохматый.
Х: Э, а там еще эта… Охотник вроде должен быть.
М: Фигня, я обо всем договорилась. Охотника будет играть Гарри Поттер!
Короче так, сказку все читали? Или вы дальше Хемингуэя не продвинулись?
Х+Л: Да-да-да. Да, конечно.
М: Ну так давайте репетир-р-ровать! Я типа иду по лесу…
Л: А где лес-то?
М: В твоем воображении, Лохматый! Я иду! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!
Что стоишь, придурок?! Подходи давай!
Х: Кто - я?
М: Ну ты ж у нас типа Волк. Вот и подходи!
Х: Ну, подошел.
М: Ну так говори!
Х: Че говорить-то?
М: И-д-и-о-т! Что Волк должен говорить?!
Х: А-а-а-а-а!!! Э-э… Привет, Масяня! Ой…
М: Какой привет? Ты в лесу, не в чате сидишь! И не Масяня, а Красная
Шапочка. Усек? Говори!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М: Ну все, хватит. Поехали!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М: Ну все, хватит! Давайте серьезно!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Я тебя… Хи-хи-хи!
Красная Шапо…
ЗВОНОК МОБИЛЫ
Х: Але! Ой… хи-хи! Але? Кто? Куваев?… Да пошел ты в ж@пу, Куваев!
Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М+Х+Л: Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы!!!
КОНЕЦ

Воронежец внес свои поправки в договор с банком, написав их мелким шрифтом. Благодаря этому он не только не выплатит никаких процентов за кредит, но и собирается отсудить у финансовой махины 24 миллиона рублей!

Он уже добился в суде права не платить проценты и штрафы, которые с него пытались взыскать.
Коминтерновский райсуд Воронежа приступил к рассмотрению беспрецедентного иска клиента к банку. 42-летний житель областного центра Дмитрий Алексеев (фамилия изменена) требует от банка "Тинькофф Кредитные системы" исполнить обязательства - компенсировать нарушения кредитного договора, условия которого предложил сам Алекссев. Воронежец направил в юридическую службу банка для урегулирования спора в досудебном порядке претензию, в которой указал сумму в 24 миллиона рублей. Она основывается на том, что банк нарушил условия кредитного договора. Подписав договор, банк согласился взять на себя обязательства. Их же Алексеев, в том месте, где в документе для клиентов банка было написано мелким, едва читаемым шрифтом, изменил.

Банкиры подписали документ, судя по всему, автоматически, не разбирая текст, не зная, что клиент предложил свои условия. Так Алексеев указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0 %. А также прописал, что "клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами".

Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому, что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому решению, договор, составленный Алексеевым, признан законным.

Впрочем, обо всем по порядку.

Банкиры в собственной ловушке

Эта история началась в 2008 году, когда воронежец получил в письме по почте предложение от ЗАО "Тинькофф Кредитные системы" воспользоваться кредитной картой. Для ее оформления всего лишь нужно было заполнить заявление-анкету, а потом отправить по почте по адресу, который был указан на конверте.

К слову, вряд ли среди жителей России найдется хотя бы один человек, который не получал бы предложения из банков об оформлении займа или кредитной карты. Как правило, все самое важное в документах на их получение написано очень мелким шрифтом. Таким, что его едва возможно разобрать. В свое время многие россияне сильно обожглись из-за своей невнимательности - они подписывали документ, не читая мелкие буквы. Между тем, там содержится информация о процентных ставках, комиссиях, штрафах. В итоге, людям приходилось выплачивать громадные проценты, зная о которых заранее, они никогда не стали бы брать у банка деньги.

Дмитрий Алексеев оказался юридически подкованным клиентом: в прошлом он служил в правоохранительных органах. Воронежец решил предложить банку новые условия договора, которые разместил на своей странице в Интернете.

Воронежец отсканировал заявление-анкету от ЗАО "Тинькофф Кредитные системы" и изменил в части с мелким шрифтом условия договора, предложенные банком. Он указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0 %. А также прописал, что "клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами". Кроме того, там же Алексеев вместо адреса банка www.tcsbank.ru сослался на свой сайт - www. tcsbank.at.ua, подтвердив, что "с действующими Общими Условиями и Тарифами, размещенными в сети Интернет, ознакомлен". Проще говоря, Алексеев прописал для себя безлимитный и беспроцентный кредит. Отдельно в договоре на сайте предусматривались случаи, если банк нарушит условия документа.

- Банк не имеет право вносить изменения и дополнения в настоящие Общие Условия в одностороннем порядке. В случае изменения, дополнения, замены Общих условий в одностороннем порядке Банком, Банк выплачивает компенсацию Клиенту в размере 3 000 000 (три миллиона) рублей, за каждое очередное изменение, дополнение, замену Общих условий, - указал клиент.

При расторжении договора в одностороннем порядке клиент прописал компенсацию от банка в размере 6 миллионов рублей.

Вскоре Дмитрий Алексеев получил от банка "Тинькофф Кредитные системы" утвержденную копию анкеты-заявления и свою кредитную карту. Это означало, что банк согласен на условия, указанные клиентом.

Клиент тоже имеет право

После получения кредитной карты воронежец стал активно ее использовать. Два года у "Тинькофф Кредитные системы" вопросов к Алексееву не возникало. Банк расторг с ним договор и выставил заключительный счет в апреле 2010 года. По мнению организации, клиент начал допускать просрочку по оплате минимального платежа.

В 2012 году ЗАО "Тинькофф Кредитные системы" обратилось в суд, чтобы взыскать с Алексеева с учетом просрочек, комиссий и штрафов более 45 тысяч рублей. Клиент предоставил в мировой суд Коминтерновского района договор, подписанный банком, и озвучил условия с сайта. При этом он согласился погасить основной долг - 19 тысяч рублей.

Суд установил, что договор, подписанный в 2008 году, законный, что клиент имел полное право, как одна из сторон, предлагать свои условия. Легитимный документ отсылает к странице www. tcsbank.at.ua., где размещены условия и тарифы по выдаче кредитной карты

- Банк принял условия договора, поскольку выслал истцу для активации карту…Алексеев не брал на себя обязательств по уплате процентов за пользование кредитной картой. В связи с этим требования истца о взыскании с ответчика просроченных процентов, штрафных процентов, комиссии за обслуживание, а также по основному долгу не обоснованы и удовлетворению не подлежат, - резюмировал суд.

По решению суда от 6 сентября 2012 года, в пользу банка с Алексеева была взыскана только сумма основного долга - 19 тысяч рублей. В декабре после апелляции оно вступило в законную силу.

По какому такому договору?

На днях Коминтерновский райсуд Воронежа приступил к рассмотрению беспрецедентного иска Дмитрия Алексеева к "Тинькофф Кредитные системы".

Воронежец требует, чтобы банк исполнил свои обязательства: выплатил за изменения условий и тарифов в одностороннем порядке по 3 миллиона за каждое. По мнению клиента, банк нарушил 8 таких пунктов. Алексеев направлял в юридическую службу банка для урегулирования спора в досудебном порядке претензию, в которой указал сумму в 24 миллиона рублей.

Как считает Алексеев, выступив с иском к нему о взыскании процентов и штрафов, банк нарушил свои обязательства. И это подтверждается материалами и решением мирового суда.

- Мы просим суд обязать "Тинькофф Кредитные системы" исполнить принятое на себя обязательство, взыскав с него компенсации за нарушения общих условий и тарифов. Поскольку ответственность всегда составляет определенный вид имущественных или личных отношений, она должна выражаться в каком-то дополнительном бремени, вызывая для нарушителя отрицательные последствия, - заявил на предварительном судебном заседании представитель истца из юридического агентства "Консультант" Дмитрий Михалевич.

Юрист "Тинькофф Кредитные системы" на предварительное слушание в суд не явился, попросив рассмотреть дело без его участия. В присланном заявлении представитель банка Александр Стремоусов пояснил, что считает требования Алексеева незаконными. И попросил суд применить к ним срок исковой давности и отказать в удовлетворении иска.

- Банк в соответствии с условиями договора расторг его в одностороннем порядке, выставив 19 апреля 2010 года истцу заключительный счет. Он получил счет с уведомлением о расторжении 6 мая 2010 года, - отмечает в заявлении Александр Стремоусов. - Согласно гражданскому кодексу, срок исковой давности устанавливается в три года. Его истечение является основанием для решения об отказе в удовлетворении иска. Срок исковой давности истек 6 мая 2013 года.

Однако Дмитрий Михалевич привел суду доводы истца.

- Уважаемый суд, юристы "Тинькофф Кредитные системы" ссылаются в документе на условия типового договора банка. Однако его представители подписали другой договор - его условия размещены на сайте с адресом www. tcsbank.at.ua. Он признан мировым судом законным. Согласно основным положениям документа, при расторжении его в одностороннем порядке банк обязался выплатить клиенту компенсацию в размере 6 миллионов рублей. Но этого сделано не было, поэтому договор нельзя считать расторгнутым, - отметил в своей речи Дмитрий Михалевич.

Заслушав стороны, суд решил затребовать материалы мирового суда, на основании которых вынесено решение от 6 сентября 2012 года. Следующее слушание гражданского дела назначено на сентябрь, о чем юристы банка будут извещены.

РИА "Воронеж" будет следить за развитием событий.

Комментарий начальника юридического отдела известного воронежского банка Алексея Литвинова:

Изучение участниками процесса судебной практики, а именно Постановления 9 АС города Москвы от 28 декабря 2012 года и Конституционного Суда РФ от 23 февраля 1999 года, даст возможность сторонам еще раз взглянуть на ситуацию и оценить свои силы.

В Постановлении Конституционного суда РФ указано, что гражданин является экономически слабой стороной в правоотношениях с банками и нуждается в особой защите своих прав.

Соглашение о расторжении договора возможно только при волеизъявлении обеих сторон кредитного договора. Его принудительное расторжение с соответствующими последствиями - взысканием задолженности по кредиту, процентов и пени - возможно только по основаниям, предусмотренным в законе, только в судебном порядке, с соблюдением досудебного порядка урегулирования спора.

Следовательно, только законом, а не договором определяется возможность банка в одностороннем порядке расторгнуть кредитный договор, если заемщиком является гражданин-потребитель.

Поскольку в договор включены условия о возможности банка в одностороннем порядке расторгнуть договоры по основаниям, не предусмотренным законом, то данные действия банка противоречат положениям Закона о защите прав потребителя.

На наш взгляд, суду предстоит непростая задача: найти точку отсчета сроку исковой давности.

"Слава в руках труда", - говорил Леонардо да Винчи, и был, несомненно, прав, но кроме упорного труда иногда необходимо и хоть немного таланта. Кто знает, каким путём пошла бы история человечества, не появись на свет хотя бы один из них - гениев, преобразивших мир. Вот лишь некоторые из Великих, живущих в наши дни.

1. Тим Бернерс-Ли - "паук", соткавший Всемирную паутину
Британский учёный и изобретатель сэр Тимоти Джон Бернерс-Ли неслучайно возглавляет Консорциум Всемирной Паутины - ведь именно он придумал интернет, а также внедрил множество других разработок в области информационных технологий.
Работая в далёком 1989-м году над проектом внутреннего обмена документами ENQUIRE для CERS (Европейской Лаборатории Ядерных Исследований), Тимоти пришёл созданию глобального гипертекстового проекта, утверждённого и позже получившего название World Wide Web - Всемирная Паутина. Основой послужила система гипертекстовых документов, сообщающихся между собой гиперссылками - всё это сделали возможным революционные разработки Бернерса-Ли: HTTP (протокол передачи гипертекста), идентификатор URI (и его разновидность - URL), язык HTML. Он создал первый в мире веб-сервер "httpd" и первый в мире сайт по адресу http://info.cern.ch/, появившийся на свет 6 августа 1991-го года (сейчас его можно найти в архиве интернета). Гениальным британцем также был написан первый интернет-браузер для компьютера NeXT.
В 1994-м году Ти Бернерс-Ли при лаборатории информатики Массачусетского Технологического института основал Консорциум Всемирной Паутины, его главой он является и в настоящее время: Консорциум занимается разработкой интернет-стандартов.
Сейчас создатель интернета хочет пойти ещё дальше: он надеется создать семантическую паутину - надстройку над Всемирной, которая поднимет взаимодействие компьютеров по всему миру на совершенно невероятный уровень. Смысл в том, что машины получат доступ к чётко структурированной информации, доступной любым приложениям-клиентам, причём неважно, на каком языке программирования они написаны: компьютеры смогут обмениваться информацией напрямую, без посредства человека - возможно, это приведёт к созданию Всемирного Искусственного Разума.

2. Джордж Сорос, финансовый Робин Гуд
Это одна из самых противоречивых фигур на мировой экономической сцене: одни называют его финансовым махинатором и спекулянтом, другие же приписывают гениальное финансовое чутьё.
Джорджа Сороса "сделала" "чёрная среда" - 16 сентября 1992-го года, когда произошёл "обвал" английского фунта стерлингов на валютном рынке. Поговаривали, что он сам этот обвал и устроил, несколько лет скупая фунты, а затем обменяв их на немецкую марку по спекулятивному курсу: фунт рухнул, и Джордж, используя резервные фонды, за один день заработал на его покупке по разным оценкам $1-1,5 млрд. Эта легенда не совсем верна: сам "счастливчик" признал лишь, что имея акций на $7 млрд, блефовал, доведя сумму сделок до $10 млрд - кто не рискует, тот, сами знаете…
Скандально-известный инвестор разработал "теорию рефлексивности фондовых рынков", гласящую, что ценные бумаги скупаются в зависимости от ожиданий их будущей стоимости, а ожидания - штука тонкая, она подвержена информационным атакам со стороны финансовых СМИ и действиям дестабилизирующих рынок спекулянтов.
У грандиозной запутанной финансовой деятельности Джорджа Сороса есть одна безусловно светлая сторона - ещё в 1979-м году он создал в США благотворительный фонд "Открытое общество". В 1988-м одно из подразделений фонда появилось даже в СССР, но из-за советских компаньонов фонд "Культурная инициатива" быстро прикрыли. В 1995-м году в Россию пришло само "Открытое общество", благодаря программе которого "Университетские центры Internet" в России возникли 33 интернет-центра. Однако в 2003-м году Сорос официально свернул свою благотворительную деятельность в России.

3. Мэтт Гроунинг, автор мульт-вселенной "Симпсонов" и "Футурамы"
Известный во всём мире мультипликатор настаивает, что его фамилия произносится как Грейнинг - причуды гения, ничего не поделаешь: это отображено в его появлении в "Симпсонах", где фамилия произносится именно так.
Мэттью со школы проявлял способности к журналистике и мультипликации, а после приезда в Лос-Анджелес он начал рисовать комиксы, описывающие, как ему живётся в большом городе.
Впечатления от Лос-Анджелеса, видимо, были не очень, так как комиксы назвались "Жизнь в аду": Мэтту пришлось поработать продавцом пластинок, журналистом, курьером и даже шофёром режиссёра.
В 1978-м году комикс опубликовал авангардный журнал "Wet Magazine", а в 1980-м - уже газета "Los-Angeles Reader". Позже Гроунинга пригласили вести в ней колонку о рок-н-ролле, но он писал в ней, в основном, о том, что видел за день, вспоминал детство, делился соображениями о жизни - в общем, его уволили.
В конце 1980-х Гроунинг создал серию рекламных плакатов для "Apple" с персонажами своих комиксов, разумеется.
В 1985-м году к нему обратился продюсер Джеймс Брукс, чтобы Мэтт нарисовал небольшие мультипликационные скетч-ролики для "Шоу Трейси Ульман", однако Гроунинг придумал кое-что другое: семейку Симпсонов, живущих по адресу Вечнозелёная Аллея, 742, Спрингфилд.

4. Нельсон Мандела, поднявший ЮАР с колен
Жизнь Манделы - яркий пример ненасильственной, но от того не менее упорной и трудной борьбы: уже на первом курсе Университета Форт-Хэр (единственное в то время высшее учебное заведение ЮАР, где могли учиться чёрные) он принял участие в бойкоте политики правления Форт-Хэр и отказался занять место в Представительском студенческом совете, после чего покинул университет. Изучая право в Университете Витватерсранда, Мандела познакомился с будущими соратниками по борьбе с политикой апартеида - Гарри Шварцем и Джо Слово (последний потом займёт место в правительстве Манделы).
В 1940-х годах Нельсон увлёкся либерально-радикальными идеями, стал интересоваться политической жизнью и участвовать в демонстрациях протеста, а в 1948-м году был избран секретарём Молодёжной лиги Африканского Национального Конгресса (АНК) - так началось его восхождение по лестнице политической карьеры.
Политический путь Нельсона Манделы был долог и тернист: годы борьбы (в том числе саботаж и подготовка настоящей диверсионной войны против правительства ЮАР) с угнетением чернокожего населения, суд, и наконец - 27 лет тюрьмы. Обретя в 1990-м году свободу, Мандела вновь стал лидером АНК, бывшего к тому времени уже легальной политической партией, а в 1993-м получил Нобелевскую премию Мира. Первым чернокожим президентом ЮАР он стал путём избрания в 1994-м, и пробыл на этом посту до 1999-го года.

5. Фредерик Сенгер, дважды Нобелевский химик
В юношестве Сенгер намеревался пойти по стопам отца (тот работал врачом), но впоследствии заинтересовался биохимией и не прогадал. Много лет спустя он писал: "Мне казалось, что это был путь к действительному пониманию живой материи и к разработке более научных основ для решения многих проблем, стоящих перед медициной".
Единственный в мире двукратный лауреат Нобелевской премии по химии, Сенгер с 1940-х годов занимался изучением строения аминокислот и свойств инсулина, в 1955-м впервые представил подробнейшее описание молекулы инсулина, таким образом положив начало исследованиям молекулярного состава белков - это была его первая "Нобелевка", нашедшая героя в 1958-м году. Исследования Сенгера сделали возможным производство искусственного инсулина и других гормонов.
Долгие годы работы над расшифровкой ДНК позволили химику в 1973-м году создать аналитический метод установки последовательностей нуклеотидных цепей - эта разработка в 1980-м году снова сделала его Нобелевским лауреатом вместе с Полом Бергом и Уолтером Джилбертом.
Сейчас Сенгер отошёл от дел и наслаждается тихой семейной жизнью в Кембридже со своей женой Маргарет Джоан Хоув (брак зарегистрирован в 1940-м году), у них трое детей.

6. Дарио Фо, лауреат Нобелевской премии Театра
Об этом человеке можно всё рассказать его цитатами, но лучше оставим вам возможность самостоятельно открыть для себя его творчество, если вы с ним незнакомы. Лишь в нескольких словах: это фонтан остроумной политической и религиозной сатиры, лицедейства, шутовства и фарса - фонтан, который, вопреки известному выражению Козьмы Пруткова, вовсе не хочется заткнуть.
Дарио Фо - итальянский режиссёр, драматург, и актёр, неутомимая деятельность и несомненный гений которого сделали его крупнейшей фигурой театральной Европы за последние полвека. Основным мотивом его творчества всегда было высмеивание власти - политической ли, церковной, неважно.
Дарио ещё в студенчестве начал писать скетчи, монологи, и небольшие рассказы. С 1950-х годов Фо снимается в фильмах, создаёт сценарии и пьесы и гастролирует с собственной театральной группой, активно проявляя свои левые политические взгляды.
В 1997-м году Дарио Фо получает Нобелевскую премию по литературе, в его дипломе написано: "за то, что наследуя средневековых шутов, смело критикует власть и защищает достоинство угнетённых". Сам он шутил по этому поводу: "Романы я тоже пишу, только никому их не показываю".
"Художник под прицелом у власти и власть под прицелом художника", "Театр, литература, художественное искусство, которые не говорят за своё время, не представляют ценности", - всё это Дарио Фо.

7. Стивен Хокинг, профессор математики без математического образования
Хокинг известен своими исследованиями строения чёрных дыр и работами по квантовой гравитации: в 1975-м году он создал теорию "испарения" чёрных дыр - это явление получило название "излучение Хокинга". Область интересов знаменитого физика-теоретика - целая Вселенная, он издал несколько научно-популярных книг, посвящённых её рождению и развитию, взаимодействию пространства и времени, теории суперструн, и многим другим занимательным проблемам современной физики и космологии.
В первый год своего преподавания математики в Оксфорде не получивший математического образования Хокинг читал учебник, всего на две недели опережая своих студентов.
В 2003-м году он дал в интервью несколько пессимистичный прогноз развития человечества: согласно ему, нам предстоит переселение на другие планеты, потому что на Земле будут господствовать вирусы.
Ещё в 1960-х у Стивена начали проявляться признаки заболевания ЦНС, которое позже привело его к практически полному параличу конечностей - с тех пор он передвигается в специальном кресле, которым управляет через датчики на некоторых сохранивших подвижность мышцах. В общении с людьми ему помогает компьютер и синтезатор речи, которые друзья подарили ему в 1985-м году.
Тяжёлая болезнь не сломила характер великого учёного - он живёт интересной, активной и, что называется, полной жизнью.

8. Филип Гласс, большой минималист
Американский композитор, творчество которого уходит корнями в индийскую музыкальную традицию - можно сказать, что Филип впитал музыку вместе с молоком матери: его отец владел музыкальным магазином. Судьбоносной стала поездка 17-летнего юноши в Париж - оттуда начинается его восхождение к вершинам музыкального Олимпа.
Гласс несколько лет путешествовал по Индии, где встречался с 14-летним Далай-ламой, и с тех пор является ярым сторонником автономии Тибета. Гений Гласса сформировался под влиянием Баха, Моцарта, французского авангардизма и легендарного индийского музыканта Рави Шанкара.
Главное в творчестве композитора - ритм: его мелодии просты, но выразительны, его упорно называют минималистом, но сам он от минимализма открещивается.
Мировую известность в 1984-м году Глассу принесло сотрудничество с режиссёром Годфри Реджио в создании документальных фильмов: в этих картинах музыка - не фон и не вспомогательное изобразительное средство, она - главное действующее лицо. До этого самым известным произведением Филипа оставалась опера "Эйнштейн на пляже".
В том же 1984-м Гласс пишет музыку к церемонии открытия Олимпийских игр в Лос-Анджелесе, другие его известные работы - музыка к фильмам "Кэндимен", "Шоу Трумэна" и "Иллюзионист".
Когда Глассу задали вопрос: "Какую музыку должен услышать каждый человек?", он ответил: "Музыку собственного сердца".

9. Григорий Перельман, гений в изоляции
Наш гениальный соотечественник ещё в 1990-х всколыхнул мировое научное сообщество своими сенсационными работами по геометрии, математике и физике, но-настоящему всемирную славу ему принесли два доказательства гипотезы Пуанкаре, одной из так называемых "Загадок Тысячелетия", и отказ от заслуженных наград и денежных вознаграждений.
Григорий Яковлевич - удивительно скромный и неприхотливый в быту человек: приехав в начале 1990-х годов в США, он удивлял американских коллег почти аскетичным образом жизни и скептическим отношением к научному сообществу. Его отлично характеризует высказывание "Чужаками считаются не те, кто нарушает этические стандарты в науке. Люди, подобные мне - вот кто оказывается в изоляции".
Однажды математика попросили предоставить в комитет по найму C.V. (резюме) и рекомендации, на что Перельман резко ответил: "Если они знают мои работы, им не нужно моё C. V. Если они нуждаются в моём C.V. - они не знают мои работы".
В 2005-м году Григорий Перельман уволился из Санкт-Петербургского отделения Математического института, практически прекратил контакты с коллегами и живёт с матерью, ведя довольно замкнутый образ жизни.

10. Эндрю Уайлс, мечтательный математик
Этот профессор математики Принстонского университета доказал Великую теорему Ферма, над которой не одно поколение учёных билось сотни лет.
Ещё в детстве Эндрю узнал о существовании этой математической теоремы и тут же начал искать решение, взяв в руки школьный учебник. Он нашёл его 30 лет спустя после доказательства другим учёным, Кеном Рибетом, связи теоремы японских математиков Таниямы и Симуры с Великой теоремой Ферма. В отличие от более скептически настроенных коллег, Уайлс сразу понял - вот оно, и через семь лет поставил точку в доказательстве.
Очень драматичным вышел процесс этого доказательства: завершив труд в 1993-м году, Уайлс буквально во время публичного выступления с потрясшей научный мир сенсацией обнаруживает в решении пробел - основа его доказательства рассыпается на глазах. Два месяца уходит на построчный поиск ошибки (решение уравнения занимало 130 печатных страниц), ещё почти полтора года ведётся напряжённая работа над устранением пробела - ничего не выходит, весь научный мир затаённо ждёт результата, но в то же время злорадствует. И вот 19 сентября 1994-го года у Уайлса случилось озарение - доказательство удалось завершить.

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.
- Слуррршаю! - прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись
- Алекс? - раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. - Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!
- Женя? - удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. - Женечка? Ты где?
- Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?
- Нет…
- Я так и знала.
- Женечка! Тебя встретить? - Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. - Погоди, дай прикинуть… Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта - буду там только через час…
- Ни в коем случае! - перебила Женечка. - Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?
- Ну конечно, - удивился я. - Ездит, и летает. Всегда летало.
- У вас не опасно в такое время садиться в такси?
- Насчет такси не знаю, они денег много хотят, но в рейсовом аэробусе - почему же опасно?
- У вас же на Земле живут террористы… - вздохнула Женечка.
- В такое время они всегда спят, - пошутил я.
- А во сколько просыпаются террористы? - спросила Женечка абсолютно серьезно и, не дождавшись ответа, деловито продолжила: - Ладно, попробую добраться. Ты живешь все там же, в своей глуши?
- Почему глуши? Третий округ застройки - это двадцать минут от центра.
- Все в той же крохотной квартирке? Ладно, встречай… - она ослепительно улыбнулась и коммуникатор погас.
Я вскочил, торопливо умылся и понесся в маркет за продуктами.

* * *

Когда домофон пискнул и появилось лицо Женечки, на столе уже стояли салаты, а в термопрессе аппетитно шкворчала мясная заморозка с овощами. В вазочке торчал букет тюльпанов - я уже не помнил, какие цветы она любит, купил на всякий случай.
- Может быть, ты меня все-таки впустишь? - произнесла Женечка так сухо, что я вздрогнул.
- Конечно, проходи…
Послышался гул, и в дверном проеме сперва показалась классическая сумка-сирусянка на гусеничном ходу, а за ней вошла Женечка. За эти шесть лет она почти не изменилась - такая же тоненькая, курносая и веснушчатая, вот только лицо оказалось бледным.
- Алекс, ну это полный кошмар, - заявила она с порога, и голос ее дрогнул. - Не знаю, как вы с этим живете?
- Что случилось? - испугался я.
- Ничего особенного, - произнесла Женечка, сдернула накидку и, не глядя, бросила за спину.
Накидка упала на коврик прихожей, звякнув пряжками. Женечка испуганно обернулась.
- Ах да, - с отвращением произнесла она. - У вас же и вешалки не подхватывают… Как я могла забыть?
- Что случилось, Женечка? - Я шагнул к ней.
- Ничего. Ровным счетом ничего, - она поджала губы и вдруг выпалила: - Сперва лайнер заходит на орбитальную платформу под прицелом этих ужасных противометеоритых пушек! Я думала, Земля на военном положении! Думала, у вас война! Думала, вот-вот - и…
- Постой, но как иначе? Это же для твоей безопасности. Ведь метеориты…
- Для безопасности?! Для безопасности вести сирусянский крейсер под конвоем метеоритных пушек? А длиннющая очередь к таможенному терминалу - тоже для безопасности? Мимо полицейских роботов, вооруженных бластерами?
- Женечка, но ведь на любой транспортной станции должна быть охрана… Они же именно тебя защищают!
- А толкотня в посадочном блоке тоже должна быть? А хамство в маркете?
- Хамство? Ты побывала в маркете?
- Да, я зашла в маркет в порту, чтобы купить воды! И меня моментально обхамили!
- Кто?!
- Уборочный робот!
- Как это? - растерялся я.
- Он сказал. Сказал: если вы закончили свой выбор, пожалуйста, пройдите к кассовому столу! Представляешь?
- И что?
- Как - что? Я - гражданка Сириуса, я высший примат! У меня галактический паспорт! Как смеет этот бак со щеткой мне указывать, чем мне заниматься?
- Ты ему так и ответила?
- Разумеется! Какое его вообще дело, закончила я выбор или нет?!! Это мое приватное дело!!!
- Тише, тише, Женечка…
- Это мое право - торчать в маркете хоть всю жизнь! И вообще, что за командный тон? Что за указания?!
- Ну… может, ты стояла в проходе, а ему надо было проехать?
- Это его проблемы! Он робот, я примат! Во что превратится цивилизация, если каждая щетка начнет указывать, куда пройти?! Где здесь ванна, черт возьми, в твоем доме?!
- Где обычно… - Я вздохнул, отступил на шаг и махнул рукой.
Женечка скрылась за дверью ванной, долго возилась с защелкой, долго плескалась в воде. Лишь один раз сквозь плеск глухо донеслось: "это теперь называется ванной?" Я ждал на кухне, меланхолично выдирая из ближайшей миски с салатом длинные ростки сои.
Вышла она уже более спокойная и румяная. Прошла на кухню и села.
- Я прилетела на Землю всего на пять дней, - доверительно сообщила Женечка. - Меня никто не встретил. Ни ты, ни Лизавета, ни Ганс! Никто из нашего колледжа!
- Ганс вообще-то в Гренландии второй месяц, - пробормотал я. - У них съемка. А Лизавета сейчас много работает, она же…
- Я знаю, - отмахнулась Женечка, - Ганс мне писал. Но впечатление складывается.
- Ты голодная? - На всякий случай я пододвинул к ней вазочку с салатом.
- Этим вы питаетесь? - Женечка брезгливо уставилась на пеструю салатную стружку.
- Это настоящие овощи, - объяснил я. - А сейчас будет мясо.
- Мясо? Мясо земных животных? - Она брезгливо поджала губы. - Нет, спасибо.
Я потупился. Женечка помолчала, а затем ободряюще хлопнула меня по руке.
- Ну ладно тебе, ладно, - произнесла она своим прежним голосом. - Зато я привезла тебе в подарок настоящий йоссо для коктейля! У вас же нет йоссо.
- Почему нет? - я обернулся к холодильнику. - Йоссо - это ведь кислородное желе?
- Нет! - покачала головой Женечка. - Йоссо - это сирусянское кислородное желе. Ты попробуешь и поймешь разницу.
- Спасибо, - поблагодарил я. - Но да бог с ней, с едой! Расскажи лучше, как ты? Какими судьбами здесь?
- Все расскажу, - улыбнулась Женечка, - что за земная суетливость? На Сириусе есть такое правило: раз в шесть лет социальный улей дает женщине васо на посещение… родимого погребия?
- Погребия?
- Как это по-вашему? Семейный склеп, где соты замороженных останков предков.
- Кладбище что ли?
- Да, кладбище. И это - священное право каждого гражданина Сириуса, независимо от того, где находится погребие. Поэтому мне оплатили звездолет в оба конца - представляешь, какая это дикая сумма? Полжизни работать. И вот я здесь!
- Как это здорово! - воскликнул я. - Так по тебе соскучился! Расскажи, как живешь, где работаешь? Как Пашка? У вас детей пока нет?
- Ну… - Женечка задумчиво опустила вилку в салатницу и поковырялась в овощной стружке. - Мы пока не работаем, а учимся. Жилище и продуктовую корзину нам оплачивает благотворительнй фонд иммиграционной общины. Права на детей нам пока не дают, разумеется. Это надо заработать.
- Но вы не работаете?
- Говорю же тебе: мы учимся.
- Все шесть лет? - удивился я.
- А как ты думал? - Женечка вскинула брови. - Там и по двадцать лет учатся! Это здесь все примитивно. А там все по-другому, на самом высшем уровне. Понимаешь? Там очень высокая технология. Один лишь сирусянский язык - это такая мощная штука…
- Ты уже свободно говоришь? - поинтересовался я.
- Ну… что значит свободно? Свободно сирусянский язык может знать только сирусянка. Ты же знаешь, человек не владеет магнитной и световой модальностью, у нас органов таких нет. Поэтому только звуковая модальность. По крайней мере, сирусянки меня понимают, когда я что-то начинаю говорить.
- А ты их?
- Я их - только письменно.
- Ясно. То есть, ты пока не работаешь…
- Нет. Но у нас есть суточная трудовая обязанность, нам за нее начисляют баллы. Но это не работа по специальности, это… как бы тебе объяснить? Это вроде учебного труда. Называется: курс социальной занятости. Ты приходишь на рабочее место и занимаешься занятостью.
- Чем, прости?
- Занятостью. В смысле, какой-нибудь работой. Это не так просто объяснить. Технологии Сириуса слишком высоки и многоплановы. Представь, что у тебя в руке влажная тряпка, и тебе надо протереть пыль с перил и витражей…
- Это ваш труд?! - изумился я.
- Нет же! - раздраженно топнула ногой Женечка. - Не перебивай! Просто представь. Представил? А теперь представь, что это надо делать не с пылью, а с информацией.
- Как это?
- Я же говорила, ты не поймешь. Там нет грязной работы, как вы здесь привыкли, там нигде ни пылинки - это все убирают роботы. Зато много самой разной работы с информацией за терминалами. Тряпка и витражи - самая подходящая аналогия, так нас учат на курсах первой адаптации. После курсов первой адаптации - начинается учеба. Ну а устроиться на настоящую работу там очень сложно, надо знать язык и всю систему Тай.
- Восемь тысяч правил Тай? Я читал об этом.
- Восемь тысяч триста два. И сочетания!
- И Пашка тоже не работает? Он ведь все-таки магистр кибербиологии…
- На Сириусе эти ваши земные магистры ничего не значат. Там абсолютно другая кибербиология. А Павел - он же мужчина. По сирусянским законам самец не должен работать и покидать семейный очаг.
- Как, вообще никогда не покидать? - Я опешил.
- Разумеется, в переносном смысле. Разумеется, там цивилизованное общество, мы выходим из дома часто. В клуб земной диаспоры ходим, на концерты ходим, друзей навещаем, ездили на экскурсии несколько раз. Но по улицам ходить мужчине, тем более, одному без самки - там это не принято.
- А что такое? - насторожился я. - Изнасилуют? Или в тюрьму посадят?
Женечка поморщилась.
- Алекс, ты дикарь. Я же не сказала - запрещено, верно? Я же не сказала - опасно? Я сказала: не принято.
- А в чем разница?
- Во всем! Вот ты сможешь обмотаться бинтами с ног до головы как мумия и пройтись по центральным улицам Москвы? Сможешь, никто тебя в тюрьму за это не посадит. Но смотреть будут как на больного и шарахаться.
- Ясно, - кивнул я.
Мяса уже не хотелось.
- Ой, чуть не забыла! - всплеснула руками Женечка. - Сейчас покажу самое главное…
Она пошла к своей сумке, долго в ней копалась, и вернулась с большим старомодным планшетом.
- Я же привезла показать фотографии, - сообщила она, включая планшет.
Планшет прогревался долго и изображение появлялось постепенно. Сперва я увидел что-то напоминающее египетскую пирамиду, уходящую острой верхушкой под облака. Затем выяснилось, что пирамида состоит из квадратиков и опоясана колоссальной сетью лестниц.
- Дом, где мы сейчас живем, - торжественно сообщила Женечка и вопросительно заглянула мне в лицо.
- Красиво, - аккуратно похвалил я.
- А ты думал! - Усмехнулась Женечка и ткнула пальцем в дальний бок пирамиды. - Вот эти два сото - наши.
- Сото?
- А как по-вашему? Балконы? Нет, окна. Окнобалконы. Ладно, это только начало! Смотри…
Женечка нажала кнопку, и изображение сменилось: комнатка из пористого цемента с покатым полом в виде чаши, на дне которой чернела дырка. Из стены рядком торчали четыре блестящие трубки, каждая из которых оканчивалась коробочкой, напоминавшей электронный будильник. Над каждой трубкой висело по полотенцу.
- Наш санузел в доме, - объяснила Женечка. - Вода горячая, холодная, теплая и техническая.
- Туалет или ванна? - уточнил я.
- Это - санузел, - с ударением повторила Женечка. - Во всей обитаемой Вселенной одни лишь земляне строят ванную и туалет раздельно.
- А это что? - Я заинтересованноткнул пальцем в будильник.
- Счетчики, разумеется. Ведь цена воды разная в зависимости от биржевого курса, времени суток, сезона года, фазы лун…
- Ух ты, как интересно! Можешь увеличить?
- На этом планшете фото не увеличивается, - отмахнулась Женечка. - Да какая разница? Дальше еще интереснее будет. Вот смотри, вот это - наш самоход, мы на нем ездим в мегаполис. Видишь, какие гусеницы широкие? Мы специально выбирали с самыми широкими гусеницами. Он чуть дороже, зато считается, что они меньше стирают настил гаража, поэтому ниже аренда. В итоге получается выгодно.
Когда фотографии закончились, первые лучи солнца уже пробивались сквозь жалюзи. Женечка бережно спрятала планшет в прозрачный пакетик и убрала в сумку.
- Как странно! - сказала она, подходя к окну и сладко потягиваясь. - Всего одно солнце. Вам его хватает?

* * *

Она обязательно решила пройтись по центру Москвы. Честно говоря, я не очень понимаю, какой интерес бродить по центральным проспектам, если ты в этом городе родился и вырос. Но, наверно, после шести лет на Сириусе хочется именно этого. Вдобавок Женечке нужен был музыкальный магазин и аптека - ей надавали всяких поручений. Я хотел поднять свой флаер, но Женечка в ужасе помотала головой и наотрез отказалась лететь. И мы поехали на подземке до Универмага, а дальше пошли гулять пешком. Женечка удивленно осматривалась.
- Ну вы отгрохали тут за эти шесть лет! - наконец признала она.
- Где? - рассеянно оглянулся я.
- Ну вот, например, что за золотой шар висит над проспектом? Голограмма?
- Это? Да нет, кафешка просто такая автоматическая, на один столик. Зеленый глазок - значит, свободна. Хочешь кофейку?
- Целая кафешка ради одного столика? - Женечка с подозрением прищурилась. - Нас туда не пустят. Или у тебя ценный статус в земном обществе?
- Пустят-пустят, куда денутся… - улыбнулся я, поднимая руку и призывно щелкая пальцами.
- Это, наверно, дико дорого? - засомневалась Женечка.
- Да вполне нормально, обычная кафешка. Я угощаю, разумеется.
- Нет, это я угощаю! - с вызовом ответила Женечка.
Золотой шар плавно опустился к тротуару и выбросил пандус. Мы поднялись внутрь, сели за столик и выбрали сорт кофе. Шар взмыл в воздух, плавно поворачиваясь в обзорном режиме. Женечка как зачарованная уставилась в тонированное выпуклое стекло на город, плывущий внизу.
- Ну а что нового выпустил Майк Задди? - наконец поинтересовалас она, переводя удивленный взгляд на сахарницу.
- Кто, прости?
- Майк Задди.
- Что-то знакомое… - Я почесал нос. - Это из реалити-шоу ведущий?
- Ты с ума сошел? - Женечка оторвала взгляд от кнопки сахарницы и уставилась на меня. - Это певец знаменитый! Помнишь, мы в колледже слушали? Танцевали, помнишь? "Я дельфин! Я плыву-у-у!"
- А, ну конечно, Майк Задди! Я плыву… И что-то у него про солнце было…
- У меня есть все его записи! Так что он, ничего нового не записал?
- Честно говоря, с тех пор про него не слышал, ни по радио, ни по каналам. Надо в сети поискать о нем, наверно же он чем-то занимается… Осторожно, просыпешь, это сахарница!
- Странно, а у нас он каждый месяц бывает с концертами в Центре адаптации… - рассеянно пробормотала Женечка, с подозрением откладывая сахарницу. - А вы сейчас что слушаете?
- Это тебе лучше у Ганса спросить, - честно ответил я, - он у нас меломан, а я, ты ж знаешь, без слуха…
- Ганс в Гренландии, - с ударением напомнила Женечка. - А мне интересен твой эсп.
- Кто?
- Эсп. Как это по-вашему? Нрав? Мода? Хобби?.. А, вкус! Мне интересен твой вкус.
- Ну, не знаю даже… Ну, что? Ром-джаз мне нравится последнее время…
- Кто это?
- Их много коллективов… Это стиль такой, там стерео-гармоники на компьютере рассчитаны так, что дают резонанс в ушной раковине, я тебе включу послушать. Получается, будто звук прямо в ухе рождается, щекочет и покалывает. Забавно, в общем. Расслабляет.
- Это что-то типа Бона Ли?
- Кого?
- Ну, китаец такой, Бон Ли. У Пашки брат иммигрировал четыре года назад, он только и слушает Бона Ли. "Мяу-ду, мяу-ду, - ой-ли - мяу-ду…"
- Кажется что-то такое было… Мяу-ду… - Я кивнул. - Да, был такой хит четыре года назад, песня года вроде. Бон Ли его зовут, говоришь? Не знал, что у него кроме этой песни еще что-то есть. Но это совсем не ром-джаз.
- Бон Ли у нас в общине тоже постоянно выступает с гастролями, - с гордостью сообщила Женечка. - Могу тебе прислать его диски!
Щелкнул аппарат, на столик опустились две чашки кофе и вазочка с чипсами.
- Слушай, ну а сирусянская музыка тебе как? - осторожно поинтересовался я.
- Бесподобно, - ответила Женечка. - Это самая богатая музыка во Вселенной: там же все три модальности.
- Постой, но как ты ее слушаешь?
- Только звуковую модальность, понятное дело.
- А вот я не врубился, если честно, - признался я. - Скачал как-то в сети послушать - там же просто щелчки…
- Тебе и не понять, - хмыкнула Женечка. - Там не просто щелчки. Там очень своевременные щелчки. Каждый щелчок на своем месте. Только чтобы это понять, надо жить там, а не здесь. Ты еще не надумал?
- Куда? На Сириус? Нет, ну что ты… У меня же здесь Ленка, и работа, и…
- Очень зря, - покачала головой Женечка. - Здесь нет ни перспектив, ни здоровья. У вас терроризм и экология подорванная.
- Не преувеличивай, - обиделся я. - На Сириусе, скажешь, терроризма нет? Клан шауров или как их там…
- Шаверов. Но такого беспорядочного терроризма, как здесь, там нет, - твердо сказала Женечка. - Там все продумано. А эти ваши ужасные столкновения флаеров? Никогда в жизни не сяду во флаер на Земле!
- Какие столкновения? - изумился я и махнул рукой на прозрачную стену, за которой носились тысячи шаров. - Вот же, летают! Да и мы… - Я хотел сказать, что и мы сейчас сидим во флаере и не падаем, но вовремя осекся: похоже, Женечка думает, что автоматическое кафе - это не флаер, пусть так и думает. Я продолжил: - Во флаерах автоматическая навигация, компьютерные трассы, столкновений быть не может.
- А сбои?
- Исключено. Ты ж знаешь, это моя профессиональна область. При сегодняшнем стандарте навигации вероятность аварии - один на миллиард, причем лишь при условии, что пассажир грубо нарушил правила безопасности, например, отключил блокиратор двери, чтобы…
- Вот как? - перебила Женечка. - Почему же тогда шесть лет подряд, каждую неделю, как новости ни включишь: на Земле снова упал флаер? Почти раз в неделю, стабильно!
- Так это же на всей Земле! - улыбнулся я. - На всей! Их же здесь миллиард!
- И что это меняет? - строго одернула Женечка.
- Отношение меняет, - рассмеялся я, - отношение. Меня окружает миллиард исправных флаеров, а тебя - голая подборка аварийной хроники.
- Ты или дурак, - сказала Женечка, - или притворяешься. Или вас здесь зомбируют.

* * *

Мы сидели в парке. Женечка глядела на экран моего коммуникатора. Он оставался темным. Я поглядел украдкой на часы - мне сегодня позарез надо было появиться на работе.
- Все-таки это оуш, - наконец произнесла Женечка, вернув мне коммуникатор.
- Что?
- Оуш. - Она пощелкала пальцами. - Как это перевести? А, свинство! Это свинство, не отвечать на мой звонок.
- Ну, может, у него как раз съемка? К тому же, он ведь не знает, что это твой звонок, коммуникатор-то мой…
- Оуш, оуш, - гневно повторила Женечка. - Полное оуш! Я пролетела полгалактики! Восемь световых лет, три парсека! А он не может прилететь на денек в Москву из какой-то там Гренландии?
Я промолчал. Заикнуться о поездке на работу сегодня уже казалось невозможным. Ладно, выкручусь как-нибудь.
- А Лизавета? - Женечка всплеснула руками. - Она-то в Москве? Я уже почти день тут, а она не нашла времени со мной повидаться!
- Она ведь работает с десяти до десяти… - напомнил я. - Она с этого месяца директор линии.
- Хорошо, а Славик? А Карина? Тоже директор линии? А Моня? А эта, как ее… помнишь, белобрысая такая, со Славиком вместе ходила на лекции?
- Моня сегодня к нам заедет, - напомнил я. - А в пятницу мы едем к Лизавете.
- Огромнейшее ему спасибо! - взмахнула руками Женечка и с возмущением пошевелила пальцами, как шевелят щупальцами рассерженные сирусянки. - Моня выделил для меня полчаса! Подумать только! Да если бы кто-нибудь из вас приехал на пару дней на Сириус, разве бы я пошла в эти дни на работу?! Я бы взяла кредитное ан-васо от всей учебы! Я бы носилась с вами по всему мегаполису, я бы показала вам все достопримечателности, от васо-центра до Великого Дворца Матки, да славятся вовеки ее Золотые Благоуханные Крылья! Да разве только я? Когда к нам приезжает кто-то с Земли, вся человеческая диаспора с ним носится целые дни, и знакомые и незнакомые!
- Женечка… - я попытался взять ее за руку, но она выдернула ладонь.
- И не Женечка! Вам абсолютно наплевать на меня! Вы черствые, эгоистичные земляне! Вы - раса хамов! Я задыхаюсь на этой планете от атмосферы злобы и агрессии! Я чувствую себя здесь униженной и бесправной!
- Женечка!
- Да!!! Вы привыкли к этому! Вы не понимаете, что можно жить иначе! Вы сидите в своей вонючей дыре, в нищете и дешевизне, среди токсичной атмосферы и низкой гравитации! Занимаетесь своими дурацкими делишками! У вас даже вешалки не подхватывают! У вас любой робот может тебя обхамить походя! У вас пограничный контроль как уголовная зона с бластерами! Я летела на Родину! Я так скучала все эти годы! Я так мучалась - правильно ли мы тогда сделали с Пашкой, что решились на перелет? Правильно ли мы сделали, что все бросили ради будущего наших детей и убежали с планеты, которая мчится в кризис, в гибель, в гражданскую войну и голод? И вот я снова здесь! И что? Что я вижу? Пыль! Бескультурье! Бесчеловечность
- Тише, тише, Женечка, - я вкрадчиво взял ее под локоть. - Здесь неподалеку хороший интерактивный трехмер, если ты еще не смотрела новую серию про…
- У меня нет прав участвовать в интерактивных трехмерах… - отрезала Женечка. - Я еще не сдала на права.
- Какие права, о чем ты?! Это же просто управляемое кино!
- Спасибо, я в курсе.
- Ладно, хочешь, закажем экскурсию в Бобруйский зоопарк? Самый большой в Галактике.
- Самый большой в Галактике - на Сириусе. Сорок тысяч существ.
- В Бобруйском двести тысяч…
- Это ложь, тебя обманули.
- Хорошо, поехали в йоссо-бар? Ты же любишь йоссо?
- Слишком дорогое удовольствие, - покачала головой Женечка.
- Да нет же! Ну ладно, хочешь, слетаем в Гренландию к Гансу? В конце концов, сейчас закажу трассу, у меня конечно не самый быстрый флаер, но часа за четыре, я думаю…
- Отвези меня в порт, - тихо произнесла Женечка.
- Что?
- Отвези меня в порт, Алекс, - прошептала она еще тише. - За сумкой, и в порт. Я устала. Я не могу больше, Алекс! Не могу!!! - Она забарабанила по моей груди кулачками. - Не могу, хватит!!! Я хочу поменять билет на сегодня.
- А как же… - Я растерялся. - Как же Лиза? Как же на кладбище съездить?
- У вас все равно не дают сотовую поверенность.
- Что это значит?
- Это отчетная поверенность, что ты действительно провел пять горьких дней в склепе предков, а не развлекался. Без нее социальный улей Сириуса больше никогда тебе не выдаст васо на посещение погребия.
- Погоди… - я растерялся. - Делов-то! Давай попробуем взять какую-нибудь справку у сторожей… Дадим им денег…
- Фу! Как вы здесь погрязли в коррупции и бюрократии! - с отвращением произнесла Женечка. - На Сириусе ни одна земная справка не действительна, если ты не в курсе.

* * *

Женечка стояла у черты, а вокруг стояли такие же женщины с гусеничными сумками-сирусянками. Чуть поодаль суетилась пара - муж и жена - с большими эмиграционными тюками.
- Жаль, конечно, что так получилось… - я виновато развел руками.
- Ты тут ни при чем, - ответила Женечка. - К тебе у меня никаких претензий.
- Честно? Ну, слава богу.
- Слава Матке и ее Благоуханным Крыльям, - поправила Женечка. - У нас говорят так.
- Ясно. Ну… огромный привет Пашке!
- Алекс! - она вдруг взяла меня за рукав, на ее глазах навернулись блестящие слезинки. - Алекс, послушай меня: это проклятая планета, у нее нет будущего, поверь мне! Бери Ленку и переезжайте на Сириус!
- Мы к вам прилетим в гости, - пообещал я. - Обязательно прилетим. Чуть подкопим денег - и слетаем в отпуск. И вы тоже прилетайте…
Женечка молча помотала головой, прижалась ко мне и всхлипнула. Сбоку к нам тихо подъехал робот в черно-желтой таможенной раскраске, постоял нерешительно, а затем все-таки козырнул.
- Провожающих просим покинуть зал отлета, - без интонации сообщил он. - Начинается посадка.
- Нет! - твердо качнула головой Женечка, и скулы ее возмущенно дрогнули. - Я сюда больше - ни ногой!

© Леонид Каганов