1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт - любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Статья известного экономиста о том, чем опасны идиоты и можно ли с ними бороться.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
AdMe.ru рекомендует всем своим читателям в профилактических целях ознакомиться с этой статьей. Кто знает, в какой именно момент каждый из нас может столкнуться с глупцом?


Первый закон глупости

Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.


Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры - брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой - Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.


Третий закон глупости
Глупец - это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя - бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален - он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: "Против глупости бессильны даже боги".


Четвертый закон глупости
Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах - означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип - что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды - если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.


Пятый закон глупости
Глупец - самый опасный тип личности.
Следствие:
Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита - простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения - наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает Палыч.
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Она: Ты звонишь. Два часа ночи.
Он: Но ты не спишь.
Она: Да. Но могла бы.
Он: Могла…
Она: Зачем ты позвонил?
Он: У тебя один вопрос… А знаешь сколько не отвеченных вопросов у меня?
Она: Не хочу знать.
Он: В этом вся ты.
Она: Не надо сейчас меня винить. Поздно. Точка.
Он: Но ты хотела услышать мой голос.
Она: Нет. С чего ты это решил?
Он: Ты же не берешь трубку на нежелаемые звонки и незнакомые номера, так ведь?
Она: Все изменилось.
Он: Ты не меняешься. Положи сигарету.
Она: Я ничего не брала.
Он: Я сказал положи.
Она: Положила…
Он: Ты ведь пыталась меня забыть, но У тебя не получалось, правда?
Она: Ты мне позвонил, чтобы поупрекать?
Он: А эта манера отвечать вопросом на вопрос. Не избегай моих.
Она:…правда
Он: А чего ты сейчас хочешь?
Она: Какая разница? Все равно это пустяки и это сейчас невозможно.
Он: Уверена?
Она: Больше чем.
Он: Открой окно.
Она: Открыла.
Он: Ничего не видишь?
Она: А? Ой… зачем?
Он: Зачем я приехал? Просто хотел того же, чего и ты. Хотел услышать твой голос, хотел увидеть, почувствовать запах. Я ведь знаю, что тот разговор 2 месяца назад был глупой ошибкой. Да, ты не виновата. Я сам… но могу это признать. Потому что ты мое все. Ты - моя жизнь, без тебя я никто. Скажи, а почему ты плачешь?
Она: Я соскучилась.
Он: Нет, это больше, чем соскучилась…
Она: Ты прав.
Он: Впусти меня в свою жизнь. Прости меня. Дай мне руку.
Она: Все равно мне никуда от тебя не деться…
Он: Улыбаешься… я ждал этого…
Она: Может ты положишь телефон? Я здесь.
Он: Прости.
Она: Почему ты не приехал раньше?
Он: Ты бы не пустила.
Она: Откуда ты знаешь?
Он: Я все знаю, особенно тебя. А теперь ложись спать, и знай, что теперь я никуда не уйду, как бы ты не хотела.
Она: Я люблю тебя.
Он: А я тебя.

отказ от секса в наказание за какой-то проступок
симуляция бесчувственности, женщина никак не реагирует на ласки
принижение сексуальной силы мужчины, демонстрация неудовлетворенности
симуляция оргазма
демонстрация равнодушия сексу как таковому, когда естественное желание мужчины выставляется как грязное и недостойное.

Почему женщины это делают?

желание управлять, добиться более уступчивого поведения от мужчины;
желание наказать, отомстить за плохое отношение, грубость;
желание удержать, страх потери (симуляция оргазма).

К манипуляциям с помощью секса прибегают обычно два абсолютно разных типа женщин.

Первый тип – это стерва, женщина с сильным характером, умеющая добиваться своего. Любовь как таковую она позволить себе не может в принципе. Все рассматривает с позиции личной пользы. Манипуляция – это привычная для нее форма взаимодействия с людьми. Если секс можно будет использовать для управления мужчиной, она его использует. Кстати внешне стерва – это не обязательно "железная леди". Чаще она женственна, очаровательна, улыбчива, любит продемонстрировать мужчинам свою уязвимость и слабость.

Второй тип женщин, которые используют интим как средство воздействия, - это женщины-жертвы, не имеющие достаточных навыков общения. К манипуляциям они прибегают от бессилия, потому, что договориться с мужчиной просто не умеют.

Такое положение вещей может возникнуть и в результате неадекватного поведения мужчины. Нечуткость, неуступчивость, игнорирование женских потребностей и просьб в сочетании с материальной, социальной, эмоциональной зависимостью женщины может спровоцировать подобного рода крайние меры.

Чем опасны манипуляции с помощью секса?

В конечном счете, они приводят к потере отношений. Очень часто становятся причиной мужской импотенции. Управлять супругом возможно и легче, только как же быть с интимной стороной жизни? Для мужчины крайне важен результат. Если мужчине приходится сдерживаться из-за частых отказов в сексе, в результате может наступить половая слабость, а вскоре и импотенция.

К слову сказать, такой сценарий развития событий не обязателен. Если у мужа сильная половая конституция, сделать его импотентом, скорее всего, не удастся. Он просто уйдет. Уйдет к женщине, которой с ним будет хорошо. И вместо власти над мужчиной жена получит одиночество

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…

1. Не стоит бояться начинать. Что делают начинающие бизнесмены - тормозят, очкуют, трусят. А вдруг не получится. А вдруг я проиграю. И прочие сопли. Народ, почему вы не можете понять, если вы не начнете, то вы будете сами себя ненавидеть. Это реально так! Вам каждый день будет показываться в новостях мой паблик. Вы будете видеть своих друзей и знакомых, которые сжали потуже зад и двинулись покорять Мир. Трусость – величайший из пороков.

2. Нет сильной идеи. Такой идеи, чтобы работал по 20 часов в сутки. Чтобы искры из глаз летели, когда рассказываешь об этом клиентам, партнерам, друзьям. Идея сама по себе должна заряжать. Ребята, айфоны и раскрутка в ВК – это уже всех достало. Есть 5 игроков на рынке, которые стоят миллионы не наших денег. Но и они работали. Зачем искать чужое счастье, когда можно создать своё: черви для рыбалки оптом. Вот идея, которая зажгла одного моего знакомого и принесла миллионы. Это не попсовая идея на волне популярности продукта – это прорыв в индустрии рыбалки!!!

3. Не изучаем маркетинг. Просто не знаем, что это такое. Не учитываем воронку продаж и откуда идут клиенты. Зачем? Звонят же – это главное! Вы чего, друзья?! Самый основной источник денег – это информация, откуда идет клиент. Метрика. Что, тоже слово новое? Выучить и внедрить. Воронка продаж – интересное название? А это инструмент, который, при изменении некоторых составных частей, увеличит прибыль в 2 и более раз. Найти в сети и выучить новые слова!

4. Делай сайт. Плевать, какой. Главное, покажись Миру. Интернет, если ты не знал – это мировая вещь. Создать сайт не стоит 150 000 руб. Яндекс виртуальная визитка, uCoz, narod, бесплатные сервисы – вот тебе добра столько, что не устанешь выбирать. Сайт – это друг! Он любит дружить с людьми, они с удовольствием знакомятся с ним и оставляют свои деньги. ТЕБЕ оставляют!!! Делай сайт сейчас же!

5. Не используем директ и социальные сети. Это же самый простой и дешевый источник клиентов. Никакие журналы, газеты, баннеры на дорогах не принесут тебе стабильный поток клиентов в начале. Это огромные деньги, это невозможность проверить результат, это отсутствие результата. Сейчас нам нужен Яндекс Директ и социальные сети. Это очень дешево, это очень легко, это ПРОДАЕТ твой товар или услугу!!!

6. Как это ни банально, но нет бизнес-плана. У меня тоже не было, но в начале это было проблемой, сейчас – это ат-а-тат: есть опыт, чтобы решить проблему и порядок в голове есть, но основные пункты я всегда пишу. Бизнес-план должен быть на 2-х листах бумаги (если почерк мелкий – на одном): что ты хочешь создать, как ты это создашь, как ты это продашь, как ты будешь привлекать клиентов, как ты будешь справляться с трудностями. 5 пунктов, на которые ты должен ответить честно – для себя же делаешь. Потом добавятся пункты с налогами, юристами, глубиной рынка.

7. Базу не ведем! Кто ведет базу клиентов? Лес рук! Пиши в тетрадку или в эксель любого, кто позвонил или написал. Любого, кому ты стал интересен. Ты знаешь, что такое звонок продавцу – это 90% продаж, которые мы успешно просираем. Клиент готов получить информацию, лично пообщаться и купить. Но он уходит. Вот тут-то и пригодится база клиентов. Сообщить ему про его День рождения (а то он же забыл), про акции и подарки, про то, что вы ещё живы и рады ему всегда.

8. Проект начинаем со стартовым капиталом. Отдали макаке гранату. Опыта нет, связей нет, денег нет. И дают ему добрые дяди денежку. Которая что? Как-то теряется, спускается на телок и кокс, неправильно вкладывается. Стартовый капитал более 10 000 руб. – это непростое испытание для новичка. Нет опыта вложений, нет опыта продаж, вообще нет опыта. А свои деньги, почему-то тратить не хотим – а вдруг потеряем? Истина такова – если нужен стартовый капитал, сделай так, чтобы его было очень мало, и вложи свои деньги.

Вот та основа, которую должен знать начинающий предприниматель. Я многого не упомянул, но это самые главные мои ошибки. Надеюсь, реальный опыт бизнесмена поможет вам начать своё дело?

"Нисы" - как сказал один китайский мудрец, что означает. – "Будь храбр в выборе пути своём и стоек в дороге".

Однажды к Пабло Пикассо подошла женщина и протянула ему листок бумаги.
- Господин Пикассо, - взволнованно сказала она, - я ваша большая поклонница. Не могли бы вы что-нибудь нарисовать для меня?
Пикассо с радостью согласился и быстро запечатлел на этом листке свое произведение искусства. С улыбкой он вернул женщине листок и сказал:
- Это будет стоить миллион долларов.
- Но господин Пикассо, - изумленно воскликнула женщина, - вы потратили каких-то 30 секунд!
- Добрая женщина, - усмехнулся в ответ Пикассо, - я потратил 30 лет, чтобы нарисовать этот шедевр за 30 секунд.

"ФИЛЬМ ПРО. ЭКСПЕРТИЗА": ИССЛЕДУЕМ "ГРАВИТАЦИЮ"
"Фильм Про" анализирует картину Куарона вместе с космонавтом, Героем СССР Мусой Манаровым

"Гравитация" - лидер американского кинопроката, в России эту картину посмотрело чуть менее двух миллионов человек. Фильм Альфонсо Куарона, зрелищную ленту об астронавтах, оставшихся в открытом космосе, многие нашли лучшим в текущем году. Редакция "Фильм Про" провела анализ этой картины с точки зрения научного правдоподобия: поискала несостыковки в стыковках и расстыковках. В качестве эксперта выступил Герой СССР, полковник Муса Манаров, лётчик-космонавт, установивший рекорд пребывания на орбите. В 1987-88 годах он пробыл на космической станции "Мир" 365 дней и 23 часа.

Невесомость и виды

Отметим сразу, что фильм Манарову понравился. По его словам, впервые зритель может получить такое полное впечатление о пребывании на орбите, то есть там, где нет ни верха, ни низа, ни притяжения, ни чего-то, за что можно уцепиться.

По его словам, невесомость в картине Куарона выглядит точь-в-точь, как она выглядит на самом деле. Вернее, в "Гравитации", в отличие от других картин, незаметно, что она не настоящая. Манаров полагает, что компьютер, рассчитывавший графику, работал по коэффициентам, описывавшим реальное движение в пространстве, и работа научного консультанта колоссальная.

Также Манаров остался доволен видами Земли.

Ночной Каир, Сицилия, тени облаков, северное сияние - словно снова побывал там. Только вот немного неясно, в какую сторону вращаются космонавты: должны с запада на восток, а в картине вроде бы в обе стороны. Ну и на дневной стороне витка все же не видно звёзд - отражение солнечного света от земной поверхности слишком яркое".
В общем и целом графику и операторскую работу Манаров оценил высоко, хотя сразу подчеркнул: то, что сделали инженеры, отвечавшие за визуализацию, следует рассматривать отдельно от того, что написали сценаристы. К техническим ошибкам в сценарии профессионал может придраться легко.

Орбиты и скорости

Сюжетообразующим событием фильма служит взрыв русского спутника, обломки которого, проносясь с гигантской скоростью по орбите, несут разрушение и смерть.

И дело даже не в том, что лишние спутники давно и довольно успешно уничтожаются с Земли без особых последствий. Главное, что обломки русского спутника вообще вряд ли бы смогли долететь до Хаббла и американского шаттла - по крайней мере, за такой короткий срок, как показано в фильме.

Хаббл вращается вокруг Земли с наклонением орбиты в 28,5º (от экватора) - сделано это для того, чтобы максимизировать время, которое он проводит над территорией США. Шаттл "Эксплорер" висит под этим же углом. Русские спутники запускаются с иным наклонением, большим по значению, для аналогичной цели: чтобы они подольше висели над Родиной. Обломки российского спутника могут пересечься с орбитой шаттла, но точно не сразу и не через полтора часа.

После того, как шаттл героев приходит в негодность из-за осколков, они решают искать убежища в МКС, которая будто бы находится неподалеку. Однако МКС была построена с наклонением орбиты в 51,6º - эту уступку американцы сделали русским, так как мы запускаем туда "Союзы" с космонавтами. Шаттлы тоже летают с таким наклонением, но только когда им что-то надо на МКС - но они-то ремонтировали Хаббл. Манаров смеётся:

В кино космос похож на шоссе - едешь, а мимо тебя Макдоналдс, КФС, и так далее. Такого, конечно, не бывает".
Про китайскую станцию, к которой на "Союзе" от МКС долетает героиня, и говорить нечего: их "Тяньгун" вращается с наклонением в 42,78º, то есть совсем не там, где МКС и Хаббл.

Масса и ускорение

Ещё одно крупнейшее несовпадение, по словам Манарова, в том, что космонавты двигаются слишком быстро и резко. Сам космонавт обладает массой 80-90 кг, скафандр - примерно такой же, ещё сотню даёт масса реактивного ранца (о нём мы скажем ниже). И если космонавт разгонит 200-300 кг, он не сможет так просто остановиться, схватившись за поручень: масса-то никуда не девается. Поэтому космонавты двигаются чрезвычайно плавно, стараясь избегать резких движений.

Если бы кинокосмонавты действительно прыгали "с ветки на ветку", как белки, никаких осколков в реальности и не понадобилось бы: они бы сами разворотили весь свой корабль".
Как рассказал Манаров, космонавту нужно постоянно контролировать свои движения, чтобы ненароком не сломать хрупкую космическую технику, или не улететь в безвоздушную бездну. Более того, особой свободы движения они не располагают: "поддутый" скафандр, то есть наполненный газом, так "удобен", что, например, усилие, требуемое для сжатия ладони в кулак, сравнимо по усилию с сжатием эспандера. Попробуй поймай другого космонавта или поручень такой перчаткой!

Пот и бельё

Выход в открытый космос вовсе не загородная прогулка. Это тяжелая физическая работа. После такой нагрузки Райан Стоун, достигнув МКС и сняв с себя американский скафандр, никак не могла выглядеть такой свежей как в фильме, играй ее хоть Сандра Буллок, хоть Леди Гага, хоть Хлоя Морец.

Когда эта "мадам" сняла скафандр, она даже не вспотела. Из открытого космоса ты возвращаешься весь мокрый - из тебя выходит несколько литров воды. Если работаешь часов шесть, то твой влагосборник забит и вода повсюду: на лице, на стекле. И даже говорить не получается, потому что рот высох".
Более того, подтянутое тело Буллок под скафандром должно было быть облачено вовсе не в спортивное бельё. Как рассказал нам наш собеседник, скафандр, по сути, резиновый, поэтому надевается бельё длинное, до лодыжек и запястий. На белье надевается специальный костюм, пронизанный трубками с водой - система водяного охлаждения. За бортом космонавт находится, словно в термосе, и выделяемое им тепло специально нужно отводить и сбрасывать - в российских скафандрах это делает испаритель, специальный радиатор, через который циркулируется вода, охлаждая тело.

К этому стоит добавить и то, что волосы Буллок ведут себя в невесомости немного неправдоподобно, все же довольно длинные, они должны парить свободно - а они у неё будто уложены.

Работа и баловство

Другим моментом, позабавившим Мусу Манарова, стало то, как обращается Мэтт Ковальски (командир экипажа, матерый космический волк) с тем самым реактивным ранцем, с помощью которого он в начале фильма выделывает самые разнообразные кульбиты, а потом помогает своей коллеге добраться до МКС.

Этот ранец называется СПК (средство передвижения космонавта). На Мэтте Ковальски, судя по его репликам, СПК последней американской модели. Внешне он очень напоминает запущенный в 1994 году SAFER (Simplified Aid for EVA Rescue - Аппарат для спасения космонавта в открытом космосе облегчённый). Его назначение состоит в гарантированном возвращении астронавта к станции в случае отказа фала или чего-то в этом роде - то есть, его можно задействовать только во внештатной ситуации. За время эксплуатации SAFER его ни разу не использовали. В отличие от MMU (Manned Maneuvering Unit - Управляемый аппарат для маневрирования) - более громоздкого и универсального предшественника SAFER.

Во-первых, по словам Манарова, тяги и топлива не хватило бы на длительные перелёты, которые совершали герои картины. Во-вторых, даже для проведения "испытаний" никогда бы космонавту на орбите не позволили так резвиться, как герою Клуни, тратя топливо СПК для забавы.

Каждый грамм, каждая атмосфера сжатого газа, доставленного в космос, стоит огромных денег - за которые спросят. Вообще так никогда не делается - на орбите не до баловства. График работы такой, что не знаешь иногда, как все успеть".

А вот музыку настоящие космонавты, подобно герою Клуни, как раз слушают. Если попросят.

У нас был однажды выход, когда мы на "Мире" были с французом Жан-Лу Кретьеном. Я ставил космонавтам, работавшим в открытом космосе, азербайджанскую инструментальную музыку. Но когда на станции мы были вдвоём, и вдвоём выходили в открытый космос, нам, конечно, было не до музыки. К тому же и в скафандре магнитофончика нет, и с Земли не передают музыку".
"Союз" и "Шеньчжоу"

Немного нелепым космонавт нашел то, что в фильме пристыкованный к аварийной МКС "Союз" остался в целости и сохранности: "Всю станцию разнесло вдребезги, а "Союз" будто бронированный". Сомнение вызвало также и то, что Райан, пусть даже обучавшаяся работе с русскими "Союзами", смогла (по сценарию - с большим усилием) управлять китайским "Шеньчжоу", аппаратом, созданном на основе "Союза", но с абсолютно незнакомым интерфейсом.

К тому же даже при всём везении, просто так отстыковаться от МКС или Тяьгуна нельзя: для этого недостаточно нажать на определённую кнопку. Для такой операции требуется наличие "признаков", набора условий, при которых сработает автоматика, а сигналы о начале операции машинам обычно подают с Земли. В противном случае можно было бы всю станцию расстыковать, неосторожно задев какой-нибудь тумблер ногой.

Американский скафандр, по мнению Манарова, в фильме похож на свой прототип. Российский - не очень. Очевидно, за основу был взят "Сокол", который в открытый космос не надевают.

Как она могла в этом резиновом мешке выходить из "Союза", не очень понятно. Аварийный скафандр должен быть подключен к системе жизнеобеспечения, которая снабжает его воздухом - в эпизоде, когда Стоун пытается высвободить парашют, виден шланг. Но до "Тяньгуна" она добирается без подсоединения - это как пластиковый пакет на голову надеть".
Именно поэтому странным показался Манарову и момент, когда героиня Буллок, приводнившись, с таким трудом вылезает из реки: поддутый скафандр в реальности вылетает на поверхность, как резиновый мяч. Впрочем, вообще неясно, зачем она потопила "Шеньчжоу" - ведь логичнее открывать люк в крыше, а не в его борту. Но эти её действия можно объяснить начавшимся в аппарате пожаром.

Воздух и вакуум

В отличие от топлива для СПК, воздуха у космонавтов в скафандре хватает надолго, во всяком случае, на более длительное время, чем это было показано в фильме. Скорее умрёшь от перегрева или обезвоживания, чем от недостатка кислорода, хотя переизбыток выдыхаемой углекислоты тоже может убить - но О2 при этом в скафандре не закончится.

Странными Манарову показались и люки в "Гравитации". Они все как один открываются снаружи, словно специально для того, чтобы оставшиеся за бортом космонавты смогли попасть внутрь - на самом деле они должны открываться изнутри. Во-вторых, по крайней мере, раньше, они, как правило, распахивались только внутрь, чтобы гарантировать правильное шлюзование: если в камере оставалось положительное давление, её нельзя было разгерметизировать. Когда люки все же стали распахиваться наружу, стало ясно, что неполное шлюзование при выходе может быть чревато последствиями:

Помню, пришлось ремонтировать люк, который открыли, сохранив в шлюзе давление - около 100 мм. Ось петли, которая крепила люк со стержнем толщиной с палец, была погнута под внушительным углом".
Манаров предполагает, что если бы героиня Буллок открыла люк камеры с давлением, при котором живут космонавты, то есть, в 7,5 раз большем, то её бы просто унесло куда-нибудь на Луну, возможно, вместе с крышкой.

Человек и автомат

Маневры Райан на огнетушителе, конечно, являются чистой воды вымыслом: так только Валл-и сумел бы. Но и полеты героини Буллок на "Союзе" и его китайском родственнике выглядят для космонавта не менее фантастическими. По утверждению Манарова, движение корабля при помощи двигателей мягкой посадки - это нонсенс. Они включаются за несколько метров до поверхности. Об этом упомянуто в фильме, однако Райан включает двигатели, "обманывая" бортовой компьютер: она вручную вводит в него высоту.

В реальности этот процесс происходит автоматически, без участия космонавта. В днище "Союза" установлен альтиметр "Кактус" на основе радиоактивного элемента: передатчик посылает гамма-луч, а приёмник, если фиксирует фотонное "эхо", включает автоматику.

При этом парашют "Шеньчжоу" раскрывается штатно, а вот у "Союза" - не вполне. Он вряд ли смог бы раскрыться на орбите сам и мешать движению. Парашют летательного аппарата "сидит" довольно глубоко под обшивкой, при этом он сначала выстреливается в виде туго свёрнутого рулона, а затем при помощи пиропатрона раскрывает купол.

Отчаяние и ярость

Небольшая неточность, возможно, была допущена сценаристами в эпизоде, когда персонаж Буллок плачет в кабине "Союза" - ее слёзы красивыми шариками разлетаются по всему пространству аппарата.

На самом деле в условиях невесомости жидкость липнет к лицу из-за поверхностного натяжения, оставаясь на нём в виде маски. Впрочем, слезу, наверное, можно сморгнуть - но я на орбите не плакал, так что сказать точно я не смогу".
А вот к изумительно красивой сцене летящих по станции шариков горящего газа у Манарова претензий нет: примерно так это и должно выглядеть. Газ разлетается в невесомости именно такими "облачками", а пламя спички похоже на шар. Пожар на станции также выглядит правдоподобным, "хотя взрыв был слишком силен, будто в нее накачали несколько тонн бензина".

В том, что Райан Стоун встала на ноги сразу по прибытию, космонавт не увидел противоречия. Обычно вернувшимся с орбиты "звездопроходцам" помогают наземные службы: к притяжению приходится привыкать заново, да и спуск - не самая легкая для организма операция.

Если героиня Буллок провела в невесомости не очень много времени (а в фильме говорится, что она на орбите всего неделю), она вполне могла бы встать на ноги по приземлении, то есть без особой реабилитации. Стоит учитывать еще и то, в каком состоянии она была после своих приключений: на таком адреналиновом скачке человек способен на многие неожиданные подвиги".

Словом, технических неточностей, вольностей и просто фантастических выдумок в фильме Куарона хватает, их можно перечислять довольно долго. На некоторые из них создатели пошли сознательно. Например, в реальности "забрала" шлемов скафандров снабжены светофильтрами, без которых люди в открытом космосе получали бы тяжелые ожоги не только лиц, но и роговицы. Из-за этих светофильтров лица космонавтов толком не видны - реализовать такое значило бы нарушить законы кино, да и какой тогда был бы смысл звать в фильм звёзд, Буллок и Клуни.

Однако вся техническая неправда не делает "Гравитацию" менее замечательной картиной. Показать космос так, как это сделал Куарон, доселе не удавалось никому. Такого же мнения придерживается и Муса Манаров, который считает, что этот фильм способен дать зрителю уникальный визуальный опыт. Всё равно же, по его признанию, заметить все недочёты фильма способны сходу очень немногие жители Земли - несколько сот космонавтов, несколько тысяч учёных и военных. Наверное, поэтому Манаров комментировал "Гравитацию" будто нехотя: было заметно, что ему очень понравилось это кино.

Автор: Кирилл Шамсутдинов

1. За изобретение автомата в 1947 году Михаил Калашников получил Сталинскую премию первой степени и орден Красной Звезды. Премия составляла 150 тыс. руб. На эти деньги можно было купить почти десять "Побед" (тогда этот автомобиль стоил 16 тыс. руб.)

2. Автомат был принят на вооружение в 1949 году. Его официальное название - "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года" (АК-47). Также его часто называют просто "Калаш". По словам самого конструктора, главными качествами его оружия являются "простота и надежность". "Я создавал автомат, будучи сержантом, и постоянно помнил, что солдат академий не заканчивал", - говорит Калашников.

3.В советское время умение собирать и разбирать автомат Калашникова входило в минимум знаний, получаемых на уроках начальной военной подготовки.

4. Автомат Калашникова не очень дорого стоит из-за простоты в производстве. В некоторых странах он стоит дешевле, чем курица.

5. По оценкам журнала Foreign Policy, стоимость одного автомата на "черном рынке" колеблется от 10 долларов в Афганистане до 3, 8 тыс. долларов в Индии. В США автомат Калашникова можно приобрести за 70-350 долларов.

6. Автомат Калашникова входит в "Книгу рекордов Гиннесса" как самое распространенное оружие в мире. В настоящее время в мире насчитывается около 100 млн АК. Это значит, что на 60 взрослых жителей нашей планеты приходится по 1 автомату.

7. Автомат Калашникова состоит на вооружении армий и спецподразделений 106 стран мира. На вооружении "родной" армии оружие Калашникова состоит 60 лет.

8. Автомат Калашникова изображен на гербах некоторых государств. В настоящее время он присутствует в гербе африканской страны Зимбабве (с 1980 года), на гербе и флаге Мозамбика (с 1975 года), гербе азиатского государства Восточный Тимор. С 1984-го по 1997 год АК был изображен на гербе африканского государства Буркина-Фасо. Кроме того, существовал проект включения автомата в герб Конго. АК изображен на эмблеме ливанской группировки "Хезболла".

9. В некоторых африканских странах новорожденным дают имя Калаш - в честь автомата Калашникова.

10. Российский баскетболист Андрей Кириленко, уроженец города Ижевска, где производят знаменитые автоматы Калашникова, получил прозвище АК-47 в США, выступая в NBA за "Юту Джаз" под номером 47.

11. В Египте, на берегу Синайского полуострова, установлен памятник автомату Калашникова. В Ираке есть мечеть, минареты которой построены в форме магазинов АК.

12. У бывшего президента Ирака Саддама Хусейна был позолоченный АК измененной конструкции.

13. Многие видеообращения "террориста номер один" Усамы бен Ладена сделаны "на фоне" АК.

14. В 2008 году Центробанк РФ выпустил монеты с изображением автомата Калашникова в честь 450-летнего юбилея вхождения Удмуртии в состав России.

15. К 60-летию оружия в Новой Зеландии отчеканили монеты с гравировкой АК достоинством в два новозеландских доллара.

16. В конце XX века французский журнал "Либерасьон" признал автомат Калашникова изобретением века. Знаменитому оружию удалось обойти атомную бомбу и космические технологии.

17. В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax.

18. Автомат Калашникова той или иной модели является самым популярным оружием в компьютерных играх - он есть практически во всех 3D-"стрелялках".

19. Считается, что из автомата Калашникова было убито больше людей, чем в результате артиллерийского огня, авиабомбардировок и ракетных обстрелов. Ежегодно от пуль АК погибает четверть миллиона человек.

20. Легендарный российский оружейник Михаил Калашников говорил, что всю жизнь изобретал оружие для защиты, а не для убийства: "Я спокойно сплю, потому что всегда создавал оружие для защиты. Это политики не могут договориться и используют его для убийства".