Когда этот разврат только кончится, я не знаю. Хотя вы будете свидетелями, моим попыткам избавится от нее не найдешь конца. От входной двери в спальню тянется прерывающийся след из пальто, носков, чулок и нижнего белья.

Досадно! Опять, уходя ночью, я не найду какого-нибудь носка или, как в прошлый раз, трусов. Трусы обязательно должны быть яркой расцветки или хотя бы светиться по ночам, чтобы в темноте их было легче разыскать.
"Подожди, не торопись так. Дай же мне перевернуть страницу пособия! Ага, эту ногу надо держать вот так, а вторую вот так. Стоп! Я, кажется, запутался. Давай все сначала. Тут написано, вывернуть бедро наружу... Зачем так кричать?! Я же еще не начал самого главного".

Нет, все-таки слабый я человек. И три главных мои слабости: к еде, сну и женщинам. Она знает это и бесстыдно использует.

Ах, как она готовит!

Еда - это ее оружие массового поражения.
Всякое сопротивление бесполезно. Она без промаха бьет по самому больному и уязвимому у мужчины - по животу. А надо заметить, все в жизни, кроме еды, вызывает у меня безразличие и тоску. Еда - единственное, что дает мне уверенность в себе, толкает на духовные проявления, и наполняет этот мир хоть каким-то содержанием.

И каждый раз, как я набираюсь решимости, сообщить, что я ухожу от нее, она предлагает прежде подкрепиться.
После небольшого пиршества я превращаюсь в одно большое и доброе лицо с заплывшими глазами. Тихо, чтобы не спугнуть поглощенную пищу неосторожным движением, дыша через раз и волоча щеки по полу, я отползаю от стола.

Сил хватает только, чтобы доползти до постели, где она уже в нетерпении поджидает мое упитанное тело. Она медленно меня раздевает и приступает к своей трапезе. И если бы не моя бдительность, она бы давно сожрала меня целиком. Часто, просыпаясь по ночам, я слышал ее аппетитное чавканье, и видел, что ноги уже обгрызены по коленку. Хорошо я такой здоровый, и к утру у меня вырастали новые.

"...Так, а теперь встань на четвереньки и покажи мне язык. Тут написано, что таз должен быть выше плеч. Я сказал, выше! Еще выше!.. А-а-а! Осторожнее! Я же так задохнусь".

А как она плачет?! О, она умеет правильно плакать.
Чувствуя, что я собираюсь сообщить о нашем разрыве, она бросается на диван реветь, и юбка ее задирается ровно настолько, сколько нужно моему проклятому воображению, чтобы тут же на диване ее и захотеть.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Жизнь с точки зрения секса можно поделить на несколько этапов. Детство, которое сменяется юностью, потом юность уходит, приходит секс, потом приходят дети, потом снова приходит секс, потом приходят внуки, потом снова приходит секс, который должен плавно завершаться все тем же детством.

Ее же энтузиазму в постели не сравниться ни с чем.
Наш секс с ней больше похож на непримиримую борьбу. Мы боремся с сексом каждый день. И в такой позиции с ним боремся, и в другой боремся. И она, похоже, готова погибнуть в этой неравной борьбе, но не сдастся никогда.

Я же стал уставать от дикости и изощренности в постели. Все чаше хочется простого и понятного секса. Прийти вечером с работы, поужинать, почитать или посмотреть телевизор, лечь в темноте в постель, нащупать рядом теплое и живое тело, и тихо, не производя лишних движений, закончить трудовой день.

"...Как все же трудно выбрать одну из существующих в сексе трех тысяч пятисот восьмидесяти семи позиций. Постоянно приходится ломать голову. Просто не секс, а Академия наук какая-то..."

Избавиться от нее я пытался разными способами. Но она оказалась хитрее, чем я думал.
Ей невозможно опротиветь ничем. Я напивался в лоскуты - она, как ни в чем не бывало, взваливала меня на свои хрупкие плечи и тащила до дому. В конец обессилив от неподъемной ноши, она бросала меня на улице, и, проклиная последними словами, делала вид, что уходит. Но я и не думал расстраиваться. Как только ко мне начинала приглядываться какая-нибудь добрая женщина, интересуясь, не надо ли мне помочь куда добраться, она объявлялась тут как тут. И еще долго по окрестным дворам разносились ее ругательства в адрес обнаглевших баб. "Безобразие! Мужика на пять минут без присмотра оставить нельзя!"
"...А теперь встань вверх ногами и отпусти руки. Не бойся, я же держу!.."

Ну вот, опять уронил ее на голову. Она, кстати, и виду не подала, что больно. Ослаб я что-то за последнее время, надо будет в выходные потренироваться со штангой.

Потом я сменил тактику и решил сделать все, чтобы быть застигнутым врасплох ее мужем.
Я наплевал на наш условный знак - "женские трусики в окне" и врывался к ней в квартиру, зная, что он точно там. Не давая опомниться, я хватал ее на руки, тащил в постель и дико орал, кончая. Муж упорно не появлялся. Тогда я начинал бегать в одной майке и носках по квартире, заглядывая под все кровати и распахивая шкафы, изображая свихнувшуюся от желания насиловать все, что еще движется, гориллу. Однако, что я ни делал, ему не удалось застигнуть нас вдвоем. Куда она его прячет, я так и не смог определить.
"...Так, эту грудь я беру в левую руку, а вторую... Стоп! Халтурщики, они забыли написать, куда девать вторую!.."

И ведь мне не к чему даже прицепиться. Она никогда со мной не спорит, никогда не показывает свой характер.
Я могу часами доводить ее намеками на мои похождения с другими женщинами, ее молчание становится только упорней. Но я-то вижу, как она до обморока ревнует меня ко всему, что не является ею. Она ревнует меня к женщинам, мужчинам, животным, вещам и воспоминаниям. Из ревности она отравила последовательно трех моих кошек. В отместку мне пришлось спустить в туалет ее любимую канарейку.
"...Ну а теперь походи по мне, а потом побудь моим одеяльцем..."

Как мне все-таки тепло под ней!
Плутовка, она так приучила меня к себе, что я уже давно разучился вырабатывать тепло, когда ее нет рядом. И если она теперь перестанет греть меня, то я, возможно, просто окоченею и умру.

И я всегда спрашиваю у себя: ну что, скажи, зажравшаяся сволочь, тебе еще надо?! Какого еще ляда, упрямая скотина, тебе не хватает?! Посмотри кругом! Ведь такие женщины на дороге не валяются. Ведь сдохнешь, лучше не найдешь.

Тем не менее, я собрал остаток сил и решил использовать последний мой шанс, а именно, применить способ ящерицы.

Сначала я отбросил одно ухо, потом у меня выпал один глаз. Но она, как ни в чем ни бывало, продолжала любить меня, утверждая, что так даже лучше - у нее будет меньше конкуренток. Но я уже не мог остановиться, я уже увлекся процессом распада. Нога долго волочилась, но, в конце концов, отпала и она. Потери преследовали меня одна за одной. Все тело покрылось гноящимися язвами и тогда я понял, что конец уже не за горами. Жить осталось немного, и я решил посвятить остаток минут созданию бессмертного творения, чтобы рассказать о ней.

Она - все! Жизнь без нее бессмысленна. Жизнь с ней все также бессмысленна, но зато много приятней.

Она лишает сил, которых становится бесконечно много. Она - Черная Дыра. Противиться ее притяжению уже не в силах ничто, кроме, быть может, меня. Но и мне осталось недолго. Скоро отвалится вот это, а сразу потом откатится голова. И некому будет проснуться, чтобы облегченно вздохнуть и радостно возопить, какой только нелепый ужас не приснится этой дурацкой башке!

Я вздрагиваю и просыпаюсь. Пошарив в темноте рукой, я с тоскливой радостью нахожу ее рядом. Может, придушить ее подушкой? Нет, я успею это сделать всегда. И с этой счастливой мыслью, я снова засыпаю.

Причудливый узор на окне закрывал обзор улицы и почти небыло видно снега сыплющего крупными хлопьями.
- Классный будет праздник,- тихо произнесла Лена. -Только вот улицу из твоего окна совсем не видно.
- А что ты собралась там разглядывать? - спросил Игорь.
- Может салют будет. Как в прошлом году, помнишь?
- Помню.
Лена задумалась на несколько секунд.
- Игорь..
- Что?
- Каким будет девяностый год? Как ты думаешь?
- Я стану чемпионом. Вот увидишь! - Не колеблясь ни на секунду ответил он.
- Ты всё о себе, - улыбнувшись произнесла Лена и тут же слегка прищурившись спросила: -Чемпионом Союза?
- А как же! А там и Европы, и дальше!.
- Зазнаешься небось. Перестанешь со мной и со своими друзьями общаться.
- Лен, ну не говори глупостей! - Слегка ухмыльнувшись произнёс Игорь. - Для начала бы чемпионом города. Ну а там пойду дальше.
Лена не ответила. Она вновь повернулась к окну и постаралась процарапать щёлку в замёрзшем стекле.
- Вижу! - сказала Лена.
- Что?
- Снег идёт. Красиво..
Игорь подошёл к девушке вплотную и крепко обнял её.
- Сегодня наступит новый год, и давай пожелаем друг другу счастья, - тихо произнесла Лена.
- Ты веришь в это и серьёзно думаешь что всё сбудется? - спросил Игорь.
- Да. Верю.

На школьном дворе сидело несколько парней.
- Игорёк! Погоди-ка!
Игорь обернулся на оклик и увидел как к нему приближается его одноклассник.
- Здорово!
- Привет!
- Чё-то тя на сборах давно не видел. Случилось чё?
Игорь не ответил.
- Чё молчишь?
- Санёк, ты же знаешь.. Тренировки. Режим. То, да сё..
- Игорёк, ну чё ты гонишь? Совсем те башку отбили чтоль, боксёр?
- Чемпионат города скоро, - с серьёзным видом на лице произнёс Игорь.
- Да знаю я! Хуйня. Насчёт сборов не парься. Похуй мне. Ты же знаешь. А это я так спросил.
В этот момент послышался школьный звонок.
- Ладно. Иди. Уроки начинаются, - ухмыльнувшись сказал Сашка.
- А ты на школу забил? Ведь чуток осталось доучиться.
- Да заебало уже, - ответил Сашка и сплюнул сквозь зубы.
Игорь застегнул развевающийся на весеннем ветру пиджак.
- В военкомате был позавчера, - произнёс он.
- Такая же хуйня, - сказал Сашка. - А я тя там чёт не видел.
- Блять. Все ж в трусах стояли как кучка долбоёбов. Я себя-то не помню.
Сашка улыбнулся блеснув железной фиксой. Затем достал из кармана своей "олимпийки" мятую пачку сигарет "Шипка". Вытянул оттуда сигарету и разминая её между пальцами тихо произнёс:
- Игорёк. Приходи сёдня вечером к "шкалику". Тема есть.

Порой закат на окраине города кажется бесконечным. Свет солнца уходит за горизонт, но всполохи из труб химического завода продлевают ему жизнь покрывая заревом ещё на какое-то время район серых пятиэтажек.
У кооперативного кафе "Регина" кучковалась как казалось бесцельно группа парней. Доносившаяся популярная мелодия из припаркованной рядом белой "девятки" добавляла колорита. Спортивные костюмы смазывали группу в общий цвет и казалось невозможно было различить парней друг от друга, но подошедший к ним Игорь поздоровавшись по кругу, сразу узнал многих из них. Кроме одноклассника Сашки по кличке "фиксатый", тут был и Ринат по кличке "ринтик", Руслан по кличке "штырь", Фарид по кличке "фарик", Миша по кличке "мох". Так же здесь был и самый взрослый среди них парень по имени Алик, известный в округе как "шкалик" или "шакалик" в зависимости от обстоятельств.
Заняв привычно крайний стол в самом углу полупустого кафе парни оживлённо продолжили разговор.
- Игорь, нам понадобится твоя помощь, - произнёс в какой-то момент Алик, до этого сохранявший молчание.
- Чемпионат города через пять дней.. - начал было Игорь.
- Знаю, знаю! - Прервал его Алик. - "Чемпион", блять. Не ссы! Соревнования стартуют восьмого числа же?
- Да.
Алик на минуту задумавшись, произнёс:
- Ладно. Там видно будет.

Чемпионат города по боксу среди спортсменов старшей юношеской группы проходил крайне трудно для Игоря. В его весовой категории шла наиболее жёсткая борьба. Мальчишки проявляли твёрдый характер, насыщая поединки дерзостью и стойким стремлением к победе.
Финальный бой выдался на редкость зрелищным и довольно кровопролитным. Игорю в первом же раунде разбили бровь. Кровь сочилась из ранки несмотря на все усилия тренера.
- Игорь, ты сможешь выйти на ринг? - вопрос наставника несколько смутил его.
- Я выйду на ринг. И я должен победить, - твёрдо ответил Игорь посмотрев в упор в глаза тренера.
Тот немного задумавшись улыбнулся и спокойно произнёс глядя на своего ученика:
- Конечно. Иди. Сделай всё что можешь.
Тренер похлопал Игоря по плечу и в этот момент прозвучал гонг призывающий к очередному раунду.

Дорога к дому казалась бесконечной. Такси в котором ехал уставший но довольный Игорь, везла его домой.
Он победил. Он стал чемпионом. Рядом с ним лежала наградная грамота, цветы. Игорь разжал ладонь и посмотрел на маленькую алюминиевую медальку на тонкой ленточке. Свет уличных фонарей высвечивал выгравированную на ней цифру "1".
Такси выехав из ярко освещённого центра города запетляла в тёмных переулках окраины.

На следующее утро школа встретила Игоря выведенным от руки плакатом на входе:
"Гордимся тобой, наш Чемпион! Игорь Фаткуллин - ты молодец!"
- Я приготовила тебе подарок, - прошептала Лена.
- Какой? - спросил Игорь, но не расслышал ответ, ибо сиюминутно возникший галдёж окруживших его друзей и одноклассников поглотил слова девушки.

Прошло несколько дней. Игорь продолжал искренне наслаждаться своим чемпионством строя при этом планы.
- Мам?
- Что Игорёша?
- Вот когда вернусь из армии, то сразу же женюсь.
- Не спешил бы ты..
- Ну, а потом, я стану чемпионом страны, Европы..
Мать улыбнувшись погладила его по коротко стриженой голове и тихо произнесла:
- Дай-то бог.

На выходе из спортзала Игоря ожидала белая "девятка".
- Игорёк! Эй! Чемпион!
Он подошёл к автомобилю и через открытое окно поздоровался с сидящим внутри Аликом.
- Ну чё, чемпион? Ты с нами?
- Ты о чём?
- Мозг не еби, - Алик злобно оскалился. - Садись в машину.
Игорь, закинув сумку на заднее сиденье, присел спереди рядом с Аликом.
- Мы тебе простили что ты хуй забил на сборы. И чемпионом ты стал только потому что мы так захотели.
- Алик, чё ты гонишь? Бой был честным.
- Да я не про бой. Я про то как ты стал таким.
- Я всего добился сам.
- Да, но мы же тебе не мешали.
- Ещё бы.
- А ты к тому же стал ещё и выёбистым как я посмотрю.
- Алик, говори чего хотел?
- Не борзей, Игорёк.
- Не я начал.
- Ладно, - Алик закурил, пустив густой клубок дыма в сторону Игоря. - В эту субботу "стрела". Без махлы скорее всего не обойдётся. Короче, пойдёшь с нами.
- Я в эту субботу не могу, изви..
- Да ты охуел совсем? Чемпион ебаный! Чё ты корчишь из себя, мокросня подзалупная? Забыл откуда ты, с кем ты?
- Алик..
- Ебало завали! Ссать будешь кровью если ты не с нами, понял? Пиздюк! Все пацаны наши идут! И ты пойдёшь! А то пиздец тебе и твоей тёлке!
Игорь сжав кулаки промолчал.
- Чё, уебать хочешь? - Алик ехидно улыбнулся. - Не сможешь. В субботу будешь ебашиться, понял?

На футбольном поле районной школы тёплым апрельским полднем в субботу произошла массовая драка.
Поздним вечером того же дня в дверь квартиры Фаткуллиных настойчиво звонили. На пороге стояли участковый милиционер и ещё двое в штатском. Мать Игоря почуяв неладное не могла промолвить ни слова. Как позже выяснилось, её сына Игоря после драки увезла "скорая". Получив огнестрельное ранение в спину он находился в критическом состоянии в реанимационном отделении больницы. Врачи небыли уверены в том что он вообще выживет. Но он выжил.

Прошли годы.

Причудливый узор на окне закрывал обзор улицы и почти небыло видно снега сыплющего крупными хлопьями.
Игорь сидел у окна в неосвещённой комнате и молча курил. Прошло полгода как он похоронил мать оставшись с тех пор один.
С каждым годом друзей становилось всё меньше. Вот и в последний день девяносто девятого года, когда стрелки часов приближались к двенадцати, он не отрываясь продолжал смотреть на телефон ожидая звонка от друзей.
Многие из его ровесников так и остались в девяностых. Ринат был убит ножом в подъезде собственного дома в девяносто пятом. Мишка исчез бесследно тогда же. Фарид умер от передозировки наркотиками в девяносто четвёртом. Сашка был осуждён в девяносто седьмом и отбывал срок. Следы Алика потерялись в Москве летом девяносто восьмого. С тех пор его больше никто не видел.
Лена вышла замуж через год как окончила школу. У неё любящий муж. Растёт сын.

Сидя у окна Игорь ждал звонка.
Стрелки часов сомкнулись на двенадцати. Наступил новый год. Игорь процарапал щёлку в замершём окне и тут же увидел праздничный салют озаривший со всех сторон окраину города.
Впервые за все эти годы его никто не поздравил. Ему вдруг стало невыносимо тоскливо от этой мысли.
Игорь приоткрыл окно. Разноцветие праздника проникло в дом огоньками по его комнате, высвечивая пожелтевшую от времени грамоту в рамке на столе и висящую рядом алюминиевую медальку с выгравированной цифрой "1".
Игорь полностью открыл створки окна и попытался подняться с инвалидного кресла подтянувшись руками на подоконник. Затем посмотрел вниз. Земля усыпанная снегом казалась ему такой близкой с пятого этажа. Игорь потянулся к карнизу свесившись наполовину из окна. Он закрыл глаза. В этот момент зазвонил телефон. Игорь обернулся. Телефон продолжал звонить наполняя пустоту комнаты ушедшей надеждой.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего… Мы ненадолго…"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.