- Ты уходишь? - спрашивала она со слезами на глазах.
- Да, я полюбил другую. Ты мне надоела, надоели крики детей!
- Но ведь это твои дети. Они ещё совсем крошки, как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая!
- Ну я ещё не оправилась после рождения младшего сынишки, это пройдёт.
- Я сказал, я ухожу! - закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала. двухлетний сынишка проснулся и наблюдал эту картину.
- Хорошо, уходи, но запомни, мы никогда не обратимся к тебе. Мы проживём. Ушёл -обратной дороги тебе нет. - спокойно сказала она.
Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца месяцев пяти, и они стояли в втроем, смотря в след уходящему мужу и отцу.
- Да, алло? Да иду я, иду! - нервно кричал в трубку молодой мужчина, лет тридцати.

Прошло пять лет.
"Боже, как она меня достала" - думал он, - "пойду посижу в парке, домой совсем не хочется."
Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек.
"Интересно, а как сейчас выглядят мои дети? Совсем большие уже, наверное. Как же она? Не звонила ни разу. Дурак был…"
И тут он увидел знакомый силуэт.
"О боже, это она! Как подойти?" - занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней.
Он осмелился:
- Привет. - сказал он.
- Здравствуй. - недоумённо ответила она.
- Я так рад вас видеть! Это же мои дети?
- Не важно, теперь это не имеет значения.
- Я хотел сказать…
- Ты уже всё сказал тогда.
И вдруг мальчишки с криком "папа", бросились в их сторону. Мужчина разволновался, не верив своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним.
- Дорогая, а кто это?
- А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин. Недавно приехал. Пойдемте домой, я пирожков напекла.
- Дядя, а магазин за углом! - крикнул мальчишка лет семи.
- Спасибо… - ответил он и молча, со слезами на глазах, смотрел, как уходят они. Они: такие родные и такие чужие.

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх - заедает она, - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.
- Ну нет, так нет, - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - ”Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом”. И хоть бы стамеску оставила!

Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
- а,ты… - она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, - ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи маленький мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: «Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй.
На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Ну что, почем рыбка на базаре? - встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? - он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? - Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. - Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил...
- Какой годо… Ах да, да….Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например…
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала…
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже…как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера…
Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил - и уже завтра! Госспади…ну за что мне это все?…
- Ну ладно тебе, раскричалась - примиряюще сказал муж. - Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе - воля вольная! Что хочешь - то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
А я и не шучу. Вон вчера шла домой - возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой…
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!… - жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно…
Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама…
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? - жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим…а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце…
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна…- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался телефонный звонок.
- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки - наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный - золото мое. Только зашел - говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А… Мусор побежал выносить - следит за порядком в доме. Да…как за каменной стеной. Ой не говори…есть такие напьются и припрутся домой - мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила - зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас - просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор…Ну да ладно, а ты там как?…

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО - Роллс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот - вот что значит иномарка! Но руки чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км - 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело! И шансон играет и кассеты - всё просто замечательно!

16100 км. С*ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324?. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км.…Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор.
- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал следующую подсказку Белозеров.
- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? - сделал третью попытку доктор.
- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.
- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?
- Вовсе нет.
- Мазохист?
- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем.
- Онанист? - с надеждой предположил Белозеров.
- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.
- Вы некрофил? - настороженно спросил доктор.
- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.
- Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение.
- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.
- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.
Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:
- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.
- И?
- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.
- И?
- Что и?
- И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял…
- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.
Белозеров поскреб затылок:
- Э-э-э… Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.
- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.
- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.
- Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он.
- Всю-всю, - подтвердил пациент.
- Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней?
- Да.
- С одной?!
- Вот именно!
- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте… - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
- Пал Палыч, - подсказал пациент.
- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? - предложил Белозеров.
- Я думал об этом.
- И что?
- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
- Почему?
- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо… И неживое тоже.
- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь.
- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда… поговорили. Она меня в спальню потащила, а я… Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!
- Гм… - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.
- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
- Зачем же сразу отбиваться?
- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!
- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?
- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут… Какой же я уникум, если все время одну?
- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.
- И часто вам хочется?
- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда… того… в оставшееся время?
- Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
- Потому что не хочется? - проявил участие пациент.
- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
- У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие.
- Да не то чтобы проблемы… - стал почему-то оправдываться Белозеров. - Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
- Да? Не знал, - признался пациент.
- Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.
- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил пациент.
- Не замечал.
- Или, скажем, титилятор?
- А это что такое? - нахмурился Белозеров.
- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет… - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.
- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я просто спрашивал… Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая… Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу… Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.
По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел…

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Авторская пунктуация сохраняется. Все издательские права сохраняются за автором. Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены. Харьков, 1990

Глава 1

Вначале все было до фени
И до фени было Богу,
И до фени был всем Бог.

Глава 2

Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил устроить Марии ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4

Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
И стало братушек пятеро.
Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
И решил пойти его побороть.
Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
И учил их, сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.

Глава 7

Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку -- не могли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

И пошел Он в другой город с братушками,
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
А кто не знает этого -- тот слаб.
Приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
Елы-палы, да минет меня чаша сия!
В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
И замочили его, и повели в суд.
А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
Привели к нему Иисуса.
Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
И лохи кричали: мочи его, мочи!
И послушался их Понтий.

Глава 15

И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже
мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека.