Встречаются в гараже два друга. Один - кардиохирург, второй - автослесарь.
Слесарь спрашивает у хирурга:
- Вот мы с тобой, фактически, занимаемся одним и тем же делом. Лечим (ремонтируем) сердца: ты - у людей, я - у машин. Но почему-то я получаю 20 000 рублей, а ты - 20 000 долларов. Объясни.
Хирург подумал, завёл машину, открыл капот и спокойно говорит:
- Ремонтируй.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.
Пришёл мужик к доктору и говорит ему:
- Доктор, меня мучает кашель, что мне делать?
- Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе?
- Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал.
- А кашель то откуда?
- Да не знаю, простыл где-то…