К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду...

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку. Больной попробовал.
- Это же говно. Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор обращается к медсестре:
- Дайте больному семнадцатую пробирку.
- Так там же говно, - говорит мужчина.
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Врач отводит жену пациента в сторону.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала... Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.

- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор. Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой. Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как всё прекрасно!
- Да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел.

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь!