Интервью у известного боксера: 
- А зачем вам такие сильные ноги? 
- Ну… 
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? 
- А, ну да… 
- А зачем вам такие сильные руки? 
- Ну… 
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? 
- Ага… 
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? 
- Ага… А еще я в нее ем…

Журналистка берет интервью у боксера: 
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? 
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. 
- А если на вас нападут два хулигана? 
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… 
- А если нападут три хулигана? 
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… 
- А третьего? 
- А третьего у меня день рождения.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться? 
Все молчат. 
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? 
Все молчат. 
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: 
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». 
Из аудитории предположения: 
- Наган! 
- Наручники! 
Милиционер-преподаватель: 
- Нтелект, дураки! Нтелект!

Армянское радио спрашивают: 
- Может ли случиться глобальный голод? 
Армянское радио: 
- Может, если китайцы начнут есть ложками.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вопрос армянскому радио: 
- Скажите, какая национальность самая умная? 
- Спасибо за комплимент.

У грузина спрашивают: 
- Гоги, ты любишь помидоры? 
- Кушать люблю, а так - нет. 

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу: 
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй. 
Фотограф говорит: 
- Вас тогда из-за дерева видно не будет. 
Грузин: 
- Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет! 

Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал, чему научился. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Чапаева. Тот кричит, матерится, а Петька говорит: 
- Вот, примерно так они рукой бьют!