- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? 
- А рондо это куда?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: 
- Как пpойти на улицу Шота Руставели? 
Гpузин: 
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... 
Женщина (пpеpывая): 
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: 
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка: 
- Только не пошлый!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. 
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. 
Все: 
- Что, корма завезли? 
Председатель: 
- Нет, х%й стоять перестал.

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.
Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась.
Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, ещё выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось...
Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлёт он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. 
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Лекция в сельхозинституте. Профессор: 
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... 
Женский голос из первого ряда: 
- Простите, профессор, сколько? 
- До двенадцати. 
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! 
Мужской голос из последнего ряда: 
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? 
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Молодожены в постели. Она, нервно: 
- Ну хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- Мо-ло-дец!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.