Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню три твоих желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: 
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. 
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: 
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... 
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: 
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. 
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. 
Подходит к нему журналист и говорит: 
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? 
- Да задавайте, я в принципе не спешу. 
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? 
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. 
- А какие сигареты вы курите, если не секрет? 
- Да не секрет - "Мальборо". 
- И последний вопрос - сколько сигарет в день? 
- Пачки полторы - две. 
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: 
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? 
- Серьезно?.. А вот вы сами курите? 
- Нет, я не курю. 
- И что, небоскреб у вас есть? 
- Нет, небоскреба у меня нет. 
- А я курю, и небоскреб мой...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит назад к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и летит к норке.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается – нет кота. Наливает вторую, пьёт – нет кота. Наливает третью, четвёртую, пятую…Кота всё нет.
Тут мышь разминает мускулы и бормочет с угрозой:
- Ну ничего, мы подождём..

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: 
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. 
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: 
- Пап, ну купи мороженного!!!! 
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки: 
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное... 
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сыном...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: 
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывется по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. 
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. 
Бандюки:
- Нет проблем! 
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию. 
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. 
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. 
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. 
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: 
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? 
- Мы только что свернули с трассы номер 270.