Фразу "Будто там мёдом намазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. 
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, ты чего голый?
- А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
- А чего в галстуке?
- Ну а вдруг кто пройдет?

Жена бизнесмена жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня и дал 500!

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?..

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: 
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. 
- А откуда отправлять будешь? 
- Да вот из своей машины. 
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. 
Он: 
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. 
Через пару минут открывается окно: 
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: 
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?