Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: 
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: 
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... 
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: 
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! 
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: 
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Он: Любимая моя...
Она: Была бы любимая, не ходил бы налево!
Он: Тогда была бы единственная, а так - любимая...

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Подобрал Иван-царевич лягушку, сунул за пазуху, пришел домой. Дома лягушка превратилась в красавицу невиданную. Переспал Иван с ней в свое удовольствие, а красавица ему говорит:
- Бери, Ваня, меня в жены!
Рассердился Иван, стукнул красавицу промеж глаз. Рухнула она на землю, перевернулась три раза и превратилась снова в лягушку. Сунул Иван-царевич лягушку опять за пазуху:
- А удобная штукенция!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. 
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. 
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: 
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения: 
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: 
- Смотри, опять он здесь висит! 

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: 
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. 
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. 
Пастор спрашивает пожилую пару: 
- Ну как, выдержали вы испытание? 
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. 
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. 
Затем задает такой же вопрос паре средних лет. 
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. 
Ну, пастор им в ответ: 
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. 
И задает тот же вопрос молодой паре. 
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: 
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... 
Пастор расстроился и говорит: 
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. 
А муж: 
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит - сидит его друг на диване, а у него на коленях - теннис. Мааленький такой, сантиметров сорок, а там людишки бегают, играют, как живые. Ну, мужик в непонятках - где взял??? Ему друг и говорит:
- Да вон на столе бутылка, в ней джинн. Потри бутылку и загадывай желание, только говори погромче, глуховат старик.
Мужик взял бутылку, потер, и орет:
- ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!
И вдруг, на него начинают сыпаться факсы. Мужик вылазит из под неслабой такой горы этих самых факсов и говорит:
- Ну, блин, пень старый, совсем уже...
А друг ему отвечает:
- А ты что думаешь, я теннис сорокасантиметровый просил?