Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы, что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает.
И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу.
Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!"
ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!