- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, - говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Япона мать, кто такая Ксения Собчак?

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...

"А-н нет, все-таки выход на левую сторону", – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Стареем.
Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её аж 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.