Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной - побрили, постригли, сделали маникюр, он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:
- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?
Парикмахер:
- Хорошо.
Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик всё не возвращается, и не возвращается.
Парикмахер:
- Похоже, твой папа про тебя забыл.
- А он не мой папа.
- Не твой?!
- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит: "Хочешь бесплатно постричься?", ну, я и согласился...

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется Ту-1542Б?
Стюардесса:
- Ту - это значит, что фамилия конструктора Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Фермер сидит в баре и с мрачным видом дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - спрашивает его приятель.
- Не поверишь, Билл. Доил корову, а она брыкнула левой ногой и всё молоко пролила.
- Подумаешь, молоко!
- Не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу, дою снова. И тут она взбрыкнула правой ногой и опять всё пролила.
- Ну и что такого?
- Не поверишь, Билл. Привязал ей правую ногу, дою, а она бьет по ведру хвостом! Веревки больше не осталось. Чтоб привязать ей хвост повыше, пришлось снять ремень - и тут с меня слетели штаны...
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту в коровник входит моя жена.